Sou o tempo irar dizer!!!!

Nesses dias que passou senti uma grande dor, olha a dor mal cabia dentro de mim... E, a principio pensei q não poderia colocar pra fora, tivesse que manter firme, sorrindo e me acabando por dentro. E, foi assim que aconteceu me mantive firme e me acabando por dentro. Porém, depois vi que essa não era eu, sei que é tempo de mudar, mais não necessariamente preciso me conter, e morrer de angustia por não poder, eu pensar que não posso colocar pra fora o que sinto, poderia ser gritando, bebendo, pulando, mais fiz tudo ao contrario, preferir sofrer calada no meu cantinho, e disfarçar isso em mim... Nada importava, tudo importava, cansada de demostrar lágrimas preferir não me expor ao mundo. Um mundo que me julga sem piedade, sem tribunal, um mundo que me leva logo para sentença !!!!!!!!!!!!!! Deitei no chão e esse foi meu desabafo, não costumo fazer isso em situação alguma, porém fiz, olhei para o céu, e estava nublado, tempo bom para reflexão, os dias nublados me trás uma certa  nostalgia, algumas boas outras nem tanto, prefiro as boas, sobrevivo sempre com o combustível dos momentos bons que passei, e ainda me resta algum não sei, só o tempo irar dizer.

É pra hoje....

Hoje decidi não fazer as coisas como de costume, quero ver como eu mesma reajo, controlando a inquietação que vem la do fundo não sei bem explicar, das entranhas mesmo. Hiper ativa isso já não sou, esses dias tive a me observar, e notei em mim um distanciamento da vida que levo, algo em volta mudou, e aos poucos me senti distante de coisas que não me fazia feliz, ou tinha algum prazer no que fazia. Mudou, as historias, não tem mais um quebra-cabeça ou nunca existiu, tudo estava tão nítido que a cegueira do desamor não me fazia compreender coisas claras ao meu redor. É tempo de calar, calar para muitas coisas, e se abrir para outras que estão adormecidas. Estou de consciência limpa, porém ainda inquieta, pois o luto não passa tão rápido como gostaríamos, mais não dura uma eternidade, basta uma garrafa de vinho tinto e pronto tudo resolvido, tudo expelido em frases sem sentido. Uma hora dessas farei, ou não, porém aqui encontro meu lugar de despedida. Tinha que viver, estava escrito, vou levar esse aprendizado dolorido para o resto da minha existência, e manter um sorriso largo e longo assim como eu sabia fazer, e ainda talvez saiba.

Recompensas...

 Um dia o relojeiro me indagou, você sabe porque seu relógio parou? falei não sei, ele respondeu: parou porque ele só fusiona no pulso, enquanto seu pulso estiver a pulsar ele estará  fusionando. Existe um relógio, chamado tempo...  tempo esse que não pode ser desperdiçado, devemos aprender a aproveitar esse tempo, porque um dia esse relógio vai parar, como qualquer outro, uns mais cedo, outros mais tarde. É o  relógio da vida, que pulsa em cada um de nós! Porque agora não é tempo para lamentar, o relógio não para, a não  ser que você queira interromper, porém no entanto ele não  nos espera a concertar as coisas que deixamos para trás A unica coisa que devemos aprender é que com o passar do tempo, temos que carregar nossa bagagem de experiencias e tirar proveito de cada erro e cada acerto.Se desapegar de coisas que já não tem mais importância, e viver sem esperar recompensas da vida. Porque a unica recompensa da vida já nos foi dada esse relógio que cada um de nós tem. Se paramos um pouco para pensar, passamos nossa vida em busca de grandes conquistas, que  as vezes geram recompensas, e muitas vezes nos frustamos com o troféu, porque criamos expectativas exageradas diante do nosso relógio. Não espere troféu da vida, porque a vida já é o seu troféu.E, nunca tente acelerar seu relógio certamente ele vai parar, e eu vos digo que cada um de nós já recebemos nossa recompensa.

Maria Clara Sol Russell 

é digno....humilhação é algo relativo, pode ser antes ou depois.

Sabe quando vc tem uma oportunidade e n quer perder. Porque é por ela q espera,
 Aquele que se recusa a abraçar uma oportunidade única perde o prémio ..

.As vezes não é um dos melhores, mais vale apena ariscar

  Minhas mãos me condena, até elas me condena.  olhando assim para elas, são judiadas, acabadas,  nunca gostei de mostrar minhas mãos para as pessoas, na escola todos riam dela, do seu aspecto, sua forma dedos longos e finos, mãos magras. Algumas pessoas pediam p ver minhas mãos, que antes não me condenava, porém hoje talvez sim. Elas são extremamente envelhecidas uma velhice profunda desde criança. Hoje sei lidar com o aspecto das minhas mãos e pés. Isso não é o problema maior da minha vida. Sempre quis ter mãos lisinha, e pés mais sei que nunca vou ter. Só um desejo que não passa disso. Quero poder ver elas piores do que já estão de tão velhas...

Dias de chuva meu arco- ires 

Quando eu era criança sentia vontade de ver o arco-ires , tocar pegar pintar , desenhar um igualzinho ao do céu. Porém nunca tive lápis de cor. Meus arco-ires eram preto mesmo, mais eu queria tocar nele em dias de chuva, como gostava dos dias de chuva, mais tinha que limpar as goteiras, o chão molhado, dormir com medo dos trovoes sem ter ninguém para me acalmar, e explicar para mim a grandeza da natureza ! Tremia ao anoitecer, sentia um vazio enorme na alma e no estomago. Hoje estou aqui sentindo o mesmo vazio na alma e no estomago sem medo dos trovões e me sentindo uma criança desprotegida,
desenhando meu arco-ires preto no branco.

Queria poder um dia chorar tudo que nunca tive a competência de chorar, arrancar cada dor, lavar a alma se é que posso fazer isso, dormir depois ou quem sabe morrer!!! Nunca tive medo de morrer quando estou triste, sempre quando me sinto feliz! antes de tudo um alma limpa, serena, sem medos, nem dores, um alma que não sara, só apanha, amores desamores, venturas desventuras. Ainda ontem me senti um menina, uma menina mãe, gritando por amores, paz, afeto, prazeres quem sabe carnais. Uma menina, me senti apenas uma menina sem rumo, perdida, dentro de uma historia maluca, uma menina a se perguntar os porquês? Nas caminhadas fui deixada para trás sozinha, e como encontrar o caminho se são vários! como achar o caminho de volta!!! Nunca vou achar porque ele não existe mais! Tudo se trancou, fecharam e jogaram as chaves em algum lugar profundo e escuro. Fui esquecida sem nada para sobreviver, onde só vejo o sol que já é tudo de bom que me resta... E, o amor? esse já não me per tece mais. Ou esta escondido dentro para ser exageradamente explorado. Percorri um longo caminho até chegar a essa cadeira que aqui estou agora, sentada, esgotada, sem fome, sem vontades propiás ...Não decido! Tudo ao meu redor mudou.Inclusive o caminho a percorrer.

Existe um ser, real ou imaginário !!!!

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Eu, não posso dominar o tempo, nem nada ao meu redor, o tempo existe sim e constrói, destrói, machuca arde. Dentro de mim existi uma solidão esgotada, exageradamente esgotada, e esmagada , tudo se foi! De maneira lenta, dolorida, calada, gritando, gemendo se foi. A esperança se foi junto com aquele almoço de Natal, a alegria que se restava se foi, existe um ser ainda , apenas um ser! sem nome nem endereço fixo um ser lendário, que não se reconhece nas fotos, nas imagens nos versos, nem mesmo na fala. Um ser, apenas um ser. Não se sabe se humano, se real ou imaginário, existe apenas um ser. A dor o ardor que queima as feridas abertas sangrando, em meio ao nada, atravessando desertos sem se quer ser reconhecida, nada de aplausos ou gritarias, alegrias ou tristezas, existe apenas um ser, que some, desaparece como fumaça no ar, um ser gritante, berrante. O que existe de real é um relógio imaginário que corre contra tudo que existe de vida, amor, esperança. Um ser marcado para não existir, um ser que só eu vejo, sinto pulsar dentro e fora. Um ser que se cala, sente o nó em sua garganta , um ser sem fala, sem gestos, sem ação! Existe apenas um ser. Um ser contraditório de querer existir e ao mesmo tempo não querer. Um ser que não chora
por nada mais, e chora por tudo! Neste Universo existi um ser que vos fala. .

Maria Clara Sol

Não conheço a vida de frente só de costas...

Muitas vezes me pergunto sera que é melhor ficar assim do jeitinho que tudo esta, que tudo se faz diante de mim, de cara limpa, dura, selvagem, ou correr o risco de saber se o mundo é bom, e se tem um lugar pra mim.. Sinto medo de gostar dele de forma que se apresenta na minha mente, um mundo com poucas nuvens, sinto medo de sentir vontade de viver, e sentido vontade de viver vou querer conhecer o mundo, desfrutar dele la fora, e não mais terei a desculpa de dizer que existe em mim uma grande tristeza que não me faz viver -da melhor forma, um mundo que só vejo atras da televisão ou da janela do meu quarto. Um mundo sem razão, um mundo frio, que congela meu coração, que causa inquietação. sabe quanto agente tem vontade de parar o tempo, e sair e se soltar, deixar o vento tocar na pele, e tentar contar pedrinhas.. mais sabe que quando você sente o medo de gostar de tudo e lhe levar para longe de você mesmo, mais já estou longe de mim a muito tempo...Prefiro um  mundo que não cabe na minha  mente, um mundo alegre. E, se esse mundo coube em mim e entrar a alegria de esta nele, um mundo tão desejado, algo verdadeiro. Sempre vi o mundo como uma ilusão e é uma ilusão...Quando falo no mundo me refiro ao mundo estético, as belezas, os desfrutes, as sensações, as emoções, as riquezas, os sorrisos!!!  Porque não pode ser, se o homem já foi a lua porque eu não posso abrir a porta e ver o mundo....Não sei se estou a trassada, o que espero é que tenha tempo para fazer muitas coisas que sempre sonhei. Não conheço a vida de frente só de costas...

E o Silencio 

 Acredito no silencio porque vivo nele, e ao contrario do que se pensa ele grita, berra, fere, destrói.....o meu primeiro mundo foi o silencio, ainda dentro do ventre da minha genitora; é muita coragem viver dentro e diante do silencio que pesa, e doí.  Ao contrario do que se pensa ele fala, e nos invade em todos os aspectos. É no silencio que encontramos nossos medos, as mais terríveis cobranças menos indesejadas, mais também O silencio tem um audácia uma perspectiva mais adequada.Mais ele pode ser traiçoeiro  o bom de quebrar o silencio é que existe outras situações que precisam ser compartilhadas para terem suas perspectivas ajustada por conselhos  por trocas de experiencias e outras coisas a mais, a dor jamais sera notada no silencio, a não ser que ele seja quebrado. Passei para ouvir o silencio e figuei aprisionada a ele...

De Costas para o mundo.

Faz um montante de tempo que dei literalmente as costas para o mundo. O mundo que me atormenta, que me cobra, que me gera aflição, rancor, ódio, perseguição frustração, um mundo sem belezas, um mundo sóbrio e frio. Algo em mim congelou, parou no tempo, e esse tempo no final não parou, ele esta ai, esta aqui diante de mim, tempo esse que não passa, e ao mesmo tempo passa tao rápido que nem mesmo posso acompanhar,. O tempo das angustias não passaram, o tempo do desamor, do medo, e de tudo aquilo que faz sentido. Falar de tempo é falar de vida, és aqui a vida, tudo que o tempo levou não volta mais... O tempo consome, corroí, destrói., da mesma forma que construir. Dei as costas para o mundo quando pensei que o amor era tudo, quando dentro desse amor poderia caber todos os meus sonhos, esperanças... Ser gentil um pouco comigo seria bom nesse momento. Não preciso nem mais da minha propiá gentileza, que por vez me irrita, Dei as costas para o mundo quando deixei de sonhar, quando deixei de amar as belezas que o mundo tem.. Como gostaria de fazer muitas coisas, resgatar o amor que ficou perdido pelo caminho árduo, tirar de dentro de mim todos os sonhos mofados...Fazer a reforma de tudo que precisa ser reformado. Da as costas para tudo que de mais negativo existe, e olhar para frente como se não existisse o amanhã; 

- O EU SECRETO, só que nunca se manteve secreto.

Sempre gostei de escrever e tenho blog há muitos anos e não entendo porque só venho aqui quanto estou triste, gostaria de aparecer mais vezes, sentir mais vontade de escrever...pois amo o ato da escrita. Minha mente mata tudo de bom que existe em mim... A pouco descobri que nada de real tenho, tudo que construir  até hoje foi frutos dos meus desejos mais secretos,algo da minha imaginação frutífera, e sonhadora.

  Onde esta escondido no meu eu mais secreto, e ao mesmo tempo tudo tao estampado sangrento, feridas que não cicatrizam, se acalmam e abrem ao vento, entrando areia, e ali estou eu a retirar todas, sempre retirando . Algumas vezes fingindo nao sentir dor, outras chorando ao entardecer... Para onde giro, sempre existe uma que se fere novamente por não ter cicatrizado. Algumas dores não mais me incomoda,  me sinto anestesiada emudecia, conforme o tempo vai passando estou cada dia mais muda, e me tornando aos poucos surda por opção.. Naõ quero ouvir os gritos do meu EU secreto. Ele que grite sozinho, secretamente 

Antes só do que mal acompanhado no final você estará só do mesmo jeito. 

- Antes de qualquer coisa, já parou para pensar quantos amigos você tem, ou já fez ao longo
 da sua vida,conte quantas pessoas que passaram na sua vida que você já considerou um amigo de verdade. ok! estranho como as pessoas não querem se sentir sozinhas, e estão sempre na dependência de alguém, cujo esse alguém já depende de outro alguém que depende de outro alguém e por ai vai.. Mas o mundo é assim desde que mundo é mundo. Se te desagrado desculpe, mais essa é a verdade e isso  talvez seja a forma de se iludir, de achar que não está sozinho. Mais não consigo julgar que se sente sozinho no mundo, e quer fugir da dor, é mais que humano querer fugir das dores e umas das piores dores  emocionais é descobrir que esta sozinho no mundo. Algumas ou a maioria das pessoas só se socializam com as outras por pura necessidade, alguns pais colocam filhos no mundo para não se sentirem sozinhos, não pensem que os pais criam os filhos para o mundo, e se para eles. A verdade é essa: você assim como eu  não tem ninguém, você é sozinho, muitas vezes até tem pessoas que ficam perto de você.Mais a partir do momento que você descobre que é sozinho, no primeiro momento você ficará extremamente triste mais logo depois pode se sentir livre,.não existe felicidade melhor do que saber que você não precisa de ninguém e que você, por si só, é suficiente, não importa como é visto isso, ou sentido, o que importa é tentar colocar na pratica, e se conformar com essa cruel realidade dos nossos dias...Na maioria das vezes precisamos sim de pessoas, principalmente dos serviços prestados ,.,,,Nunca entendi porque esse nome comunidade me irrita tanto.!!!! vai ver que é porque nunca vivi em uma comunidade igualitária. Nem nunca gostei de animais de estimação, eles se tornam muito dependentes da gente, assim como os bebes até atigrem uma idade . Nunca quis ver um animal dependendo de mim para tomar água ou comer. Nunca ousaria tirar um animal do seu abitar natural só porque eu não quero e não gosto e nunca vou gostar de mim sentir só. 

Tempo de chorar ou chorar....

É tempo de chorar. Um tempo escuro, sombrio. Onde ouve perdas e danos Onde se sente que as malas estão sempre prontas a e a sua partida esta próxima,. A sua atual companhia é a solidão, o espelho não é mais o mesmo, sua imagem não significa mais nada nem mesmo para se. O ódio, a descrença, o folego a existência tudo se torna um grande aperto. Nunca mais tive aqui, queria tempos bons, seria um bom tempo para plantação para uma boa coleita. ha um grande campo a ser plantado, mais n existe sol nem chuva. É tempo de humilhar ou ser humilhado.Os sonhos nunca foram tirado do papel, sempre ocupada em AMAR ou ser AMADA. A alegria já foi sepultada. As vezes nem mesmo seu próprio ódio é suficiente para manter-´se aqui. Chega um momento em que nem mais isso existe. E ai é a hora que tudo acaba dentro de você e para os outros. o ponto em que você se pergunta: sofrer na perspectiva de quem? O que eu acho ruim para mim o que eu preciso de um forte e caloso abraço. O inferno não são pessoas gritando, é o seu interior gritando.Aonde você estiver, ele estará com você. Em um botequim de esquina, num iate ou na sua cama. Ele te acompanhará, te abraçará e até te chamará pra dançar.Você acaba passando por perseguição que acha que não vai parar, faltou freio;Trágico é morrer por falta de amor. Não estou falando daquele amor entre duas pessoas ou aquele amor de família, estou falando de morrer por falta de amor pela vida. Triste é se sentir um fracasso, não na concepção dos outros e sim na sua. O seu pior inimigo, é você mesmo. É fácil fugir dos outros, impossível fugir de si mesmo.