Tanto tempo passou

Quantas vezes pensei em dizer o que tanto me incomodava, como a distancia, falta de noticias solidão agregada em mim como um carrapato , muitas coisas mudou desde que você se foi, tantas coisas aconteceram com sua ausência  me mantive em silencio, algo que não era percebido , estava no meu suor, olhar, um pesadelo que nunca teria fim... Eu queria muito dizer que tentei tanto não sentir sua falta, quanto tempo perdido, e achei melhor ficar no meu cantinho, e viver o meu silencio, ele é bem maior que o meu eu.

Decadência 

Decadência humana, sentir saudade de quem não sente de você , coisa ruim é sentir isso, sem poder se quer fazer nada para eliminar esse sentimento que vem chega e se aloja em nós  algo que faz sofrer, sufoca, mistura de passado, presente e futuro, me sinto impotente diante da minha saudade, ela manipula minhas noites, meus dias, se  faz presente na solidão, sei que contribuo para esse sentimento, que de nada tem de feio, nem ruim , sentir saudade de lugares situações vivenciadas, não chega ser algo estupido, retirar de nós um sentimento nobre é usar uma borracha e apagar tudo que sentimos . Como minimizar isso dentro de mim sem doer, como faço se isso me sufoca e toma conta de todo meu ser... Como doí sentir saudade do que não se pode ter, tocar ouvir nunca mais. Andei pensando porque sinto tanta saudade, porque me dou a ela, e nada em troca. Não consigo afoga-la em uma pia cheia d`´gua ou queima-la, porque ela esta em absoluto em todos os lugares .. Muitas vezes me deparo com ela sem que  eu possa viver sem ela. Na verdade ninguém sente saudade do que foi ruim, só sentimos saudade de coisas ou pessoas que de alguma forma nos fizeram felizes. Tenho uma estranha mania de sentir saudade de situações não vividas, dos momentos que estão por vim, e que alguns deles nunca virão. Decidida a não sentir saudade, não deixarei minha vida da volta em torno do passado e em momentos deslizava de mim , só bastava um sentimento negativo para isso tudo acabar  dentro de mim. Acho que saudade em mim virou um estofo e que não mais suporto carregar, e não consigo retirar nem mesmo em sonhos. Não sinto paz quando tenho saudade. Ela tira minha paz interior e não consigo me conter no meu exterior que explode e grita tão no meu intimo que sufoca tudo que de mim resta. E, acreditamos que nunca vamos ser esquecidos. Somos  sim, a vida se encarrega de fazer isso. Um dia se alguém perguntar por mim, só é dizer que volto, mais só quando essa saudade se for de mim... Meu nome hoje é saudade.

Espectadora

...Sinceramente  hoje só consigo olhar para o meu passado como espectadora, de mim mesma. Em um espetáculo solitário como sempre foi.  Quando faço isso, não passa uma detalhe , aponto os meus erros, muitos poucos acertos, nem mesmo as lamentações e lágrimas me sugam , percebo de como eu era perdida, iludida, me deixava levar por vagas esperanças paixões arreatadoras ....(....) Como puder chorar tanto? olho para o espelho e nitidamente consigo ver as marcas que a espera de tempos bons, pessoas, acontecimentos, euforias, sonhos estúpidos me fizeram escravizar-me por longo tempo. Um tempo tão longo que não suportaria vivencia-lo. Uma busca pelo nada , e pelo tudo, o medo de ser feliz e infeliz ao mesmo tempo., suportar o peso de uma grande carência afetiva, emocional que por sua vez se estaciononara em um lugar desconhecido por mim. Nesses momentos me bate um vazio, e se tem a sensação de ter perdido a vida, ou algo passou e você não viu vivenciou. Só sensações que vem e voltam, voltam com mais força como um furação levando tudo pela frente, daí surge um sentimento de revolta e retroceder no tempo como se fosse possível, Como espectadora posso ver o que  mais atrapalhou minha vida, foram as paixões, os sentimentos eternos, quase impossíveis   ..(...) nada dura tanto tempo assim. Cada passo foi falso, cada sonho vazio, cada lágima perdida mesmo........olho o meu passado e só consigo ver o quanto já aprendi, não por ter chorado muito , sofrido, sido rejeitada , e vejo que aprendi muito nessa vida, em algumas coisas, em matéria de amor, e querer por querer  talvez me tornei uma pessoa intolerante, ninguém sabe como eu era antes...Vejo como uma 
folha seca.
 Tem pessoas que falam nunca me arrependo de nada do que fiz, eu já sou ao contrario, até porque não temos vidas iguais, pessoas e pessoas...poderia apagar tudo e recomeçar, como se fosse  possível, só posso continuar  fazendo acontecer.  Sentia muito medo de viver, era um misto de coisas ..sentimentos ingratos mesquinhos , medos e ansiedade, as paixões foram intensas assim como sou, me apresento para o mundo como uma pessoa intensa em tudo que faço e realizo.