Passos de formiga e sem vontade 

-Sentada em uma cadeira dura, e uma mesa pequena, sinto meus dedos sedentos para teclar, e triturar tudo, assim extremamente sem nada ser preservado. Sou a Maria, uma Maria com efeitos considerados da vida, mas preciso falar dos meus passos de formiga, hoje me sinto assim, não meu corpo, mais minha mente, frágil  abatida, e sem muito a fazer, algo preto no branco, um processo gradual, só que entro em ação, isso faz parte da minha natureza me sentir vez ou outra assim. Sinto curiosidade de saber como tem pessoas que fazem tantos planos na vida, que dão passos tão longo, sem se sentir presso. Construindo em se algo mais inteligente do que aquilo que lhe foi oferecido. Antes de tudo é melhor poder se sentir envolvido com algo que nos eternize, o melhor de nós que corre perigo todo instante, diante de um mundo que sofre passos lentos. Vejo as pessoas fazendo planos, vivendo freneticamente suas vidas, assisto o comportamento delas diante de mim. Lamento, lamento mesmo, não me entendo confesso que não consigo me entender, como não sentir vontade de seguir passos mais longos. Querendo saber o percurso da vida, e onde tudo isso vai parar?  Desde menina me aprisionava a passos lentos, a uma incerteza agonizante, um medo inconfundível de chegar a alguma lugar. Sou uma piada da vida, somos todos piadas?, tudo corre muito rápido, além da própria vida, e sempre parece que raspei e rasquei toda minha coragem, mesmo que ela exista em cada passo, embora nunca sinto que esteja em algum lugar sólido.

-Neste domingo, não estou com vontade de escrever, mais preciso entender os detalhes desse processo de passos de formiga, algo que nem mesmo combina comigo, mas o que combina comigo? O meu corpo não aceita, essa é minha integridade, um passo para muitos processos dentro e fora de mim. Posso optar por não querer me congelar em passos lentos, posso ir além do que sinto e penso. Preservar minha memoria, e não ser igual, ter um objetivo o mais rápido possível -  passos lentos vai sempre de desencontro a tudo que penso, e sou. Mas porque estou em passos de formiga e sem vontade. ?? Minha vida é curta, feita de momentos muito pequenos,  de fragmentos, e isso não combina comigo. Estou a procura de mim mesma, vez enquanto passa algo aqui, vejo algo diferente ali, vejo meus textos. Normalmente estarei na sombra, ou frio, mais quero muito me aquecer, tenho algo útil que me serve como alimento, posso usar  tudo isso para me da vontade e energia que já me foi sugada. Estou eu fora do vento, abaixada e soprando rápido para  acender em mim algo que não vejo aceso a muito tempo. Parece ser gostoso sentir isso.!francamente sinto frio ,até nos ossos.
Me vejo como uma bala pronta a explodir em qualquer lugar, atingir qualquer coisa. Não preciso de cobertura, não tenho luz, só apenas uma simples fogueira, minhas noites são frias, dentro de mim, e quente fora. Em um quarto vazio,  até me vejo ainda jovem, mais essa juventude não me pertence, é uma juventude fascinante que não me é bastante. Não posso deixar de usa-la ao meu favor. Considerando que já estou cansada desse quarto da juventude, eu vou dormir, e preciso não congelar. Odeio dizer isso , mais estou sempre aqui fazendo as mesma coisas.

 Agem feito animais. 

Não posso ser hipócrita, não posso acreditar que os adolescente não respeitam as pessoas, principalmente os pais porque são apenas adolescentes, chegou no topo do limite, o auge da sua rebeldia, é meio assuador a forma que alguns adolescentes tratarem os pais, algo perturbador,inaceitável e sem noção do futuro, e trazendo  todas perspectivas de vida, Ah os adolescentes, um bando de crianças,  que já menstruam e jogam os seus espermas no ralo ,Reclamam dos pais e das escolas em redes sociais,  e estão ai pedindo mais liberdade, justiça, igualdade , Que ótima sociedade está por vir: preguiçosos usando roupas iguais. A falta de respeito com as pessoas que os cercam é esgotante, sufocante, e quando paramos para peguntar qual o sentido desse tão comportamento ridículo.  eles respondem:´É a escola que ensina. Rebeldia não tem nada haver com adolescência,essa pessoa que vos escreve já foi um dia adolescente,com conceitos totalmente diferente,educação com a sociedade que faço parte, e principalmente respeito com os pais, e compromisso com a vida. Alguns adolescentes agem feitos animais. Não consigo me enxergar no comportamento adolescente de hoje em dia., Eles já amam o poder, a autoridade. Sinto uma certa repulsa por adolescentes, e isso girou em torno de mim igual a bola de neve, não querendo nem mesmo me arriscar a ser mamãe novamente, comecei a sentir um certo nojo do ser humano partindo desse ponto. Enfrento uma adolescente todos os dias, e sua rebeldia, é assuadora. Tudo nos adolescente hoje me assusta. Falta de caráter deles, manipuladores e mal educados.Um belo presente para o futuro. Ainda hoje sou como meus pais, para mim eles foram meus Professores . Só que ultimamente tenho me sentido mal e inútil como mãe,  acho que falhado em alguma coisa, fico a me preguntar!! porque tanta rebeldia.? Algumas vezes o comportamento de um adolescente chega no ponto tão difícil que fica complicado lidar com seu comportamento., Me sinto confusa e as vezes angustiada com esse comportamento. A resposta é sempre a mesma., algumas pessoas ao seu redor lhe desrespeita eu posso fazer isso também., Só copiei o exemplo

Uma represa 

Sempre gostei de falar, por horas, e quando a noite cai vejo que não teve as horas, e nem as falas,  e tudo começa novamente, fugir sem solidão é algo distante de mim.. Quero lembranças histórias, eu sempre estive longe de tudo que mais almejo. Não vou chorar, e se fizer vai ser fácil recuperar, esvaziar o coração  faz parte do nosso processo de liberta- se, mesmo que tudo continue do mesmo jeito. 

 Insolamos 

Sinceramente, toda vez que passo algum tempo na internet navegando, ou mesmo conversando com um desconhecido, olhando fotos etc e tal, quando saio me deparo com um mundo,  sinto uma angustia, sensação de perca de tempo, um vazio, me sinto infeliz tento fazer disso uma coisa boa, algo produtivo, me canso logo, Eu ando cansado desse mundo virtual da Internet. Tudo tão frio, tão distante, onde acabamos conhecendo pessoas apenas do mundo virtual e nos isolamos do mundo real, blá blá blá
"Sinto que sou negligente com minha vida real., por isso a cessação de angustia. Sinto que não me tornaria uma pessoa obcecada sem limite, deixando para traz, pessoas, projetos, vida, amores, lazer....para me dedicar a esse mundo obscuro.  Uma conversa real, com pessoas reais, que não estivessem frente uma webcam. Em tantos anos de acesso à Internet devo dizer que nunca ficaria viciada. mais mesmo assim, me assusta , só de saber que só tenho isso para fazer, funciona como uma passa tempo. um divertimento parrelo, que para mim não é nada divertido.Não quero imaginar que minha vida se resumiria nisso aqui, não gosto de imaginar que todos os dias vou eu esta entrando no bate papo para poder falar com alguém, conversar algo que vi, ouvir, e não poder sentir.... Esse mundo virtual esta destruindo as pessoas, estou me destruindo junto também É isso mesmo, não aguento mais esse mundo individualista  são 7 milhões de pessoas, e acho que conheço umas 10 pessoas de verdade . Essa é a bola redonda chamada terra, O Planeta do não te conheço, nem quero te conhecer.