Não conheço a vida de frente só de costas...

Muitas vezes me pergunto sera que é melhor ficar assim do jeitinho que tudo esta, que tudo se faz diante de mim, de cara limpa, dura, selvagem, ou correr o risco de saber se o mundo é bom, e se tem um lugar pra mim.. Sinto medo de gostar dele de forma que se apresenta na minha mente, um mundo com poucas nuvens, sinto medo de sentir vontade de viver, e sentido vontade de viver vou querer conhecer o mundo, desfrutar dele la fora, e não mais terei a desculpa de dizer que existe em mim uma grande tristeza que não me faz viver -da melhor forma, um mundo que só vejo atras da televisão ou da janela do meu quarto. Um mundo sem razão, um mundo frio, que congela meu coração, que causa inquietação. sabe quanto agente tem vontade de parar o tempo, e sair e se soltar, deixar o vento tocar na pele, e tentar contar pedrinhas.. mais sabe que quando você sente o medo de gostar de tudo e lhe levar para longe de você mesmo, mais já estou longe de mim a muito tempo...Prefiro um  mundo que não cabe na minha  mente, um mundo alegre. E, se esse mundo coube em mim e entrar a alegria de esta nele, um mundo tão desejado, algo verdadeiro. Sempre vi o mundo como uma ilusão e é uma ilusão...Quando falo no mundo me refiro ao mundo estético, as belezas, os desfrutes, as sensações, as emoções, as riquezas, os sorrisos!!!  Porque não pode ser, se o homem já foi a lua porque eu não posso abrir a porta e ver o mundo....Não sei se estou a trassada, o que espero é que tenha tempo para fazer muitas coisas que sempre sonhei. Não conheço a vida de frente só de costas...

E o Silencio 

 Acredito no silencio porque vivo nele, e ao contrario do que se pensa ele grita, berra, fere, destrói.....o meu primeiro mundo foi o silencio, ainda dentro do ventre da minha genitora; é muita coragem viver dentro e diante do silencio que pesa, e doí.  Ao contrario do que se pensa ele fala, e nos invade em todos os aspectos. É no silencio que encontramos nossos medos, as mais terríveis cobranças menos indesejadas, mais também O silencio tem um audácia uma perspectiva mais adequada.Mais ele pode ser traiçoeiro  o bom de quebrar o silencio é que existe outras situações que precisam ser compartilhadas para terem suas perspectivas ajustada por conselhos  por trocas de experiencias e outras coisas a mais, a dor jamais sera notada no silencio, a não ser que ele seja quebrado. Passei para ouvir o silencio e figuei aprisionada a ele...

De Costas para o mundo.

Faz um montante de tempo que dei literalmente as costas para o mundo. O mundo que me atormenta, que me cobra, que me gera aflição, rancor, ódio, perseguição frustração, um mundo sem belezas, um mundo sóbrio e frio. Algo em mim congelou, parou no tempo, e esse tempo no final não parou, ele esta ai, esta aqui diante de mim, tempo esse que não passa, e ao mesmo tempo passa tao rápido que nem mesmo posso acompanhar,. O tempo das angustias não passaram, o tempo do desamor, do medo, e de tudo aquilo que faz sentido. Falar de tempo é falar de vida, és aqui a vida, tudo que o tempo levou não volta mais... O tempo consome, corroí, destrói., da mesma forma que construir. Dei as costas para o mundo quando pensei que o amor era tudo, quando dentro desse amor poderia caber todos os meus sonhos, esperanças... Ser gentil um pouco comigo seria bom nesse momento. Não preciso nem mais da minha propiá gentileza, que por vez me irrita, Dei as costas para o mundo quando deixei de sonhar, quando deixei de amar as belezas que o mundo tem.. Como gostaria de fazer muitas coisas, resgatar o amor que ficou perdido pelo caminho árduo, tirar de dentro de mim todos os sonhos mofados...Fazer a reforma de tudo que precisa ser reformado. Da as costas para tudo que de mais negativo existe, e olhar para frente como se não existisse o amanhã; 

- O EU SECRETO, só que nunca se manteve secreto.

Sempre gostei de escrever e tenho blog há muitos anos e não entendo porque só venho aqui quanto estou triste, gostaria de aparecer mais vezes, sentir mais vontade de escrever...pois amo o ato da escrita. Minha mente mata tudo de bom que existe em mim... A pouco descobri que nada de real tenho, tudo que construir  até hoje foi frutos dos meus desejos mais secretos,algo da minha imaginação frutífera, e sonhadora.

  Onde esta escondido no meu eu mais secreto, e ao mesmo tempo tudo tao estampado sangrento, feridas que não cicatrizam, se acalmam e abrem ao vento, entrando areia, e ali estou eu a retirar todas, sempre retirando . Algumas vezes fingindo nao sentir dor, outras chorando ao entardecer... Para onde giro, sempre existe uma que se fere novamente por não ter cicatrizado. Algumas dores não mais me incomoda,  me sinto anestesiada emudecia, conforme o tempo vai passando estou cada dia mais muda, e me tornando aos poucos surda por opção.. Naõ quero ouvir os gritos do meu EU secreto. Ele que grite sozinho, secretamente 

Antes só do que mal acompanhado no final você estará só do mesmo jeito. 

- Antes de qualquer coisa, já parou para pensar quantos amigos você tem, ou já fez ao longo
 da sua vida,conte quantas pessoas que passaram na sua vida que você já considerou um amigo de verdade. ok! estranho como as pessoas não querem se sentir sozinhas, e estão sempre na dependência de alguém, cujo esse alguém já depende de outro alguém que depende de outro alguém e por ai vai.. Mas o mundo é assim desde que mundo é mundo. Se te desagrado desculpe, mais essa é a verdade e isso  talvez seja a forma de se iludir, de achar que não está sozinho. Mais não consigo julgar que se sente sozinho no mundo, e quer fugir da dor, é mais que humano querer fugir das dores e umas das piores dores  emocionais é descobrir que esta sozinho no mundo. Algumas ou a maioria das pessoas só se socializam com as outras por pura necessidade, alguns pais colocam filhos no mundo para não se sentirem sozinhos, não pensem que os pais criam os filhos para o mundo, e se para eles. A verdade é essa: você assim como eu  não tem ninguém, você é sozinho, muitas vezes até tem pessoas que ficam perto de você.Mais a partir do momento que você descobre que é sozinho, no primeiro momento você ficará extremamente triste mais logo depois pode se sentir livre,.não existe felicidade melhor do que saber que você não precisa de ninguém e que você, por si só, é suficiente, não importa como é visto isso, ou sentido, o que importa é tentar colocar na pratica, e se conformar com essa cruel realidade dos nossos dias...Na maioria das vezes precisamos sim de pessoas, principalmente dos serviços prestados ,.,,,Nunca entendi porque esse nome comunidade me irrita tanto.!!!! vai ver que é porque nunca vivi em uma comunidade igualitária. Nem nunca gostei de animais de estimação, eles se tornam muito dependentes da gente, assim como os bebes até atigrem uma idade . Nunca quis ver um animal dependendo de mim para tomar água ou comer. Nunca ousaria tirar um animal do seu abitar natural só porque eu não quero e não gosto e nunca vou gostar de mim sentir só. 

Tempo de chorar ou chorar....

É tempo de chorar. Um tempo escuro, sombrio. Onde ouve perdas e danos Onde se sente que as malas estão sempre prontas a e a sua partida esta próxima,. A sua atual companhia é a solidão, o espelho não é mais o mesmo, sua imagem não significa mais nada nem mesmo para se. O ódio, a descrença, o folego a existência tudo se torna um grande aperto. Nunca mais tive aqui, queria tempos bons, seria um bom tempo para plantação para uma boa coleita. ha um grande campo a ser plantado, mais n existe sol nem chuva. É tempo de humilhar ou ser humilhado.Os sonhos nunca foram tirado do papel, sempre ocupada em AMAR ou ser AMADA. A alegria já foi sepultada. As vezes nem mesmo seu próprio ódio é suficiente para manter-´se aqui. Chega um momento em que nem mais isso existe. E ai é a hora que tudo acaba dentro de você e para os outros. o ponto em que você se pergunta: sofrer na perspectiva de quem? O que eu acho ruim para mim o que eu preciso de um forte e caloso abraço. O inferno não são pessoas gritando, é o seu interior gritando.Aonde você estiver, ele estará com você. Em um botequim de esquina, num iate ou na sua cama. Ele te acompanhará, te abraçará e até te chamará pra dançar.Você acaba passando por perseguição que acha que não vai parar, faltou freio;Trágico é morrer por falta de amor. Não estou falando daquele amor entre duas pessoas ou aquele amor de família, estou falando de morrer por falta de amor pela vida. Triste é se sentir um fracasso, não na concepção dos outros e sim na sua. O seu pior inimigo, é você mesmo. É fácil fugir dos outros, impossível fugir de si mesmo.

Festas de final de ano, vou apelidar de momento Track, track 

Minhas festas de final de ano, minhas suas seja la de quem for não importa.Precisamente hoje dia 01 de janeiro de 2013 , necessidade extrema de escrever logo a essa hora da manhã, para esvaziar uma mente inquieta, doente, sedenta e intranquila só assim,darei um pouco da minha compaixão para esse meu mundo intimo gelado, e que tanto me empurra para essa solidão espetacular!!  O tempo não tem compaixão, ele não volta, nada volta ao seu lugar, mesmo tentando fazer tudo exatamente igual não sai igual. Pensei que poderia da um enfeite as minhas festas, ou seja, empurrar a solidão, o tédio  e todas as coisas que  me empurravam para isso, rotina transfolada de uma forma diferente,alegre,e sem sofrimento, afinal era passagem de ano, e tudo poderia ser diferente, mais como curar as dores? o sofrimento existia e alegria transitória feito sol em dia nublado.Decidi não pensar nas dores,e não querer sentir mesmo sentindo.Fui fazer acontecer algo, que estava sobre pressão de não acontecer, ultimamente tenho ouvido falar muito nisso, faça acontecer, se vire, haja, sair da toca, não podendo prever nada além do meu tempo, parti para o abraço, sem perspectivas de mudanças, ou algo alucinogênio, ou saltos altos ou uma boa música, mas estava querendo regatar um passado diante de mim mesma em forma de presente, um passado sombrio, mais alegre dentro de mim,  momentos Track , mais  leve e solto, sem amarras, um passado não tão distante, que vive nesse mesmo lugar. Diante de mim a salvação de pratos de comida,que eu mesma fiz. mas não conseguia comer,de um  mesa e algumas pessoas por mim desconhecidas, e algumas dores muito bem conhecidas, mais que ninguém precisava conhecer. Estava diante dos meus olhos um nascer de um novo ano, algo brotando, e eu ali procurando não se distanciar de forma tão amarga, porém tudo que desejava estava distante de mim, não me sentia eufórica,nem mesmo saltitante, meu coração pedia algo mais, meu corpo algo menos, vencido pelo cansaço de um dia de trabalho, e uma busca por alguma coisa que eu desconhecia,ou fingia desconhecer para não sofrer, busca, uma busca que se torna ridícula depois que tudo passa, principalmente quando percebemos que nada valeu apena.Me senti cansada e ridícula por estar tão cansada justamente naquele momento, não era exatamente aquilo que queria, tudo parecia esta ruim, o tédio era aparentemente percebido,tentei me soltar, e o fiz em extremo grau de liberdade por alguns segundos, em minha volta estava tudo presso, as pessoas e seus objetivos. Não me importei em não assistir atentamente a queima de fogos, como costumo fazer todos os anos, não me importei com o ponteiro avisando que já era um novo ano, não estava procurando abraços, beijos animadores, e aberto de mãos, não me encontrava a procura,e sim alguns valores que me desse um motivo para esta ali em busca de alguma coisa, que se transformaria  diante de mim, um eu amargo e preciso,com  sabor de cacau, algo que não fosse tão ruim, nem para mim e muito menos para os outros a minha volta, e que se faziam tão distantes. Cada um no seu mundinho particular, e eu querendo sair do meu, e da um salto de liberdade. Uma liberdade contida, sem expressão, sem promessas, não fiz um pedido ao ver o ano que estava chegando, me sentia fora de mim, tudo parecia muito artificial, nada fruía com naturalidade, nada mesmo. Não estava natural,  porque nada ao meu redor era natural,  me sentia mais uma vitrine ambulante, onde todos vem e alguns admiram,aprovam e outros desaprovam,muito embora minha roupa parecia leve solta ao vento,mais levando  toneladas que só eu mesma poderia sentir o peso, e dentro de mim não havia mais juventude, tudo aquilo a minha volta dava  lugar a outros valores, extremamente contidos, não era exatamente aquilo que eu queria, era tudo do mesmo jeito,com formas diferentes, muito embora com os mesmos trajetos, e as formas eram enjoadas,tanto quanto o trajeto. Preciso saber respeitar minha maneira de gostar das coisas, não gosto de rotina e tudo aquilo me parecia uma rotina,.claro tirando a comida e bebidas, e a falta da pessoa amada, gritando ao meu ouvido, cantarolando e ao mesmo tempo me chamando de MARIA, isso me fez falta.

Aquele papel não me caia bem, ficar pelarabulando  de um canto ao outro, olhando pessoas se embriagando e em movimentos frenéticos  com sons indefinidos, isso me fez lembrar minha infância, e me fez lembrar que não fazia sentido eu fazer aquilo sozinha, dava uma ideia que eu estava a procura de alguém, me senti muito só diante de muita gente.Vencida pelo cansaço que me parecia nítido, mais de certo modo mascarado, decidi me entregar ao flagelo, nem eu mesma a suportar. Sim mais tenho o prazer de perceber que nada está tão perdido como os "entendidos" gostam de dizer . Mesmo ter sentido vontade de suicídio