Festas de final de ano, vou apelidar de momento Track, track 

Minhas festas de final de ano, minhas suas seja la de quem for não importa.Precisamente hoje dia 01 de janeiro de 2013 , necessidade extrema de escrever logo a essa hora da manhã, para esvaziar uma mente inquieta, doente, sedenta e intranquila só assim,darei um pouco da minha compaixão para esse meu mundo intimo gelado, e que tanto me empurra para essa solidão espetacular!!  O tempo não tem compaixão, ele não volta, nada volta ao seu lugar, mesmo tentando fazer tudo exatamente igual não sai igual. Pensei que poderia da um enfeite as minhas festas, ou seja, empurrar a solidão, o tédio  e todas as coisas que  me empurravam para isso, rotina transfolada de uma forma diferente,alegre,e sem sofrimento, afinal era passagem de ano, e tudo poderia ser diferente, mais como curar as dores? o sofrimento existia e alegria transitória feito sol em dia nublado.Decidi não pensar nas dores,e não querer sentir mesmo sentindo.Fui fazer acontecer algo, que estava sobre pressão de não acontecer, ultimamente tenho ouvido falar muito nisso, faça acontecer, se vire, haja, sair da toca, não podendo prever nada além do meu tempo, parti para o abraço, sem perspectivas de mudanças, ou algo alucinogênio, ou saltos altos ou uma boa música, mas estava querendo regatar um passado diante de mim mesma em forma de presente, um passado sombrio, mais alegre dentro de mim,  momentos Track , mais  leve e solto, sem amarras, um passado não tão distante, que vive nesse mesmo lugar. Diante de mim a salvação de pratos de comida,que eu mesma fiz. mas não conseguia comer,de um  mesa e algumas pessoas por mim desconhecidas, e algumas dores muito bem conhecidas, mais que ninguém precisava conhecer. Estava diante dos meus olhos um nascer de um novo ano, algo brotando, e eu ali procurando não se distanciar de forma tão amarga, porém tudo que desejava estava distante de mim, não me sentia eufórica,nem mesmo saltitante, meu coração pedia algo mais, meu corpo algo menos, vencido pelo cansaço de um dia de trabalho, e uma busca por alguma coisa que eu desconhecia,ou fingia desconhecer para não sofrer, busca, uma busca que se torna ridícula depois que tudo passa, principalmente quando percebemos que nada valeu apena.Me senti cansada e ridícula por estar tão cansada justamente naquele momento, não era exatamente aquilo que queria, tudo parecia esta ruim, o tédio era aparentemente percebido,tentei me soltar, e o fiz em extremo grau de liberdade por alguns segundos, em minha volta estava tudo presso, as pessoas e seus objetivos. Não me importei em não assistir atentamente a queima de fogos, como costumo fazer todos os anos, não me importei com o ponteiro avisando que já era um novo ano, não estava procurando abraços, beijos animadores, e aberto de mãos, não me encontrava a procura,e sim alguns valores que me desse um motivo para esta ali em busca de alguma coisa, que se transformaria  diante de mim, um eu amargo e preciso,com  sabor de cacau, algo que não fosse tão ruim, nem para mim e muito menos para os outros a minha volta, e que se faziam tão distantes. Cada um no seu mundinho particular, e eu querendo sair do meu, e da um salto de liberdade. Uma liberdade contida, sem expressão, sem promessas, não fiz um pedido ao ver o ano que estava chegando, me sentia fora de mim, tudo parecia muito artificial, nada fruía com naturalidade, nada mesmo. Não estava natural,  porque nada ao meu redor era natural,  me sentia mais uma vitrine ambulante, onde todos vem e alguns admiram,aprovam e outros desaprovam,muito embora minha roupa parecia leve solta ao vento,mais levando  toneladas que só eu mesma poderia sentir o peso, e dentro de mim não havia mais juventude, tudo aquilo a minha volta dava  lugar a outros valores, extremamente contidos, não era exatamente aquilo que eu queria, era tudo do mesmo jeito,com formas diferentes, muito embora com os mesmos trajetos, e as formas eram enjoadas,tanto quanto o trajeto. Preciso saber respeitar minha maneira de gostar das coisas, não gosto de rotina e tudo aquilo me parecia uma rotina,.claro tirando a comida e bebidas, e a falta da pessoa amada, gritando ao meu ouvido, cantarolando e ao mesmo tempo me chamando de MARIA, isso me fez falta.

Aquele papel não me caia bem, ficar pelarabulando  de um canto ao outro, olhando pessoas se embriagando e em movimentos frenéticos  com sons indefinidos, isso me fez lembrar minha infância, e me fez lembrar que não fazia sentido eu fazer aquilo sozinha, dava uma ideia que eu estava a procura de alguém, me senti muito só diante de muita gente.Vencida pelo cansaço que me parecia nítido, mais de certo modo mascarado, decidi me entregar ao flagelo, nem eu mesma a suportar. Sim mais tenho o prazer de perceber que nada está tão perdido como os "entendidos" gostam de dizer . Mesmo ter sentido vontade de suicídio 

Passos de formiga e sem vontade 

-Sentada em uma cadeira dura, e uma mesa pequena, sinto meus dedos sedentos para teclar, e triturar tudo, assim extremamente sem nada ser preservado. Sou a Maria, uma Maria com efeitos considerados da vida, mas preciso falar dos meus passos de formiga, hoje me sinto assim, não meu corpo, mais minha mente, frágil  abatida, e sem muito a fazer, algo preto no branco, um processo gradual, só que entro em ação, isso faz parte da minha natureza me sentir vez ou outra assim. Sinto curiosidade de saber como tem pessoas que fazem tantos planos na vida, que dão passos tão longo, sem se sentir presso. Construindo em se algo mais inteligente do que aquilo que lhe foi oferecido. Antes de tudo é melhor poder se sentir envolvido com algo que nos eternize, o melhor de nós que corre perigo todo instante, diante de um mundo que sofre passos lentos. Vejo as pessoas fazendo planos, vivendo freneticamente suas vidas, assisto o comportamento delas diante de mim. Lamento, lamento mesmo, não me entendo confesso que não consigo me entender, como não sentir vontade de seguir passos mais longos. Querendo saber o percurso da vida, e onde tudo isso vai parar?  Desde menina me aprisionava a passos lentos, a uma incerteza agonizante, um medo inconfundível de chegar a alguma lugar. Sou uma piada da vida, somos todos piadas?, tudo corre muito rápido, além da própria vida, e sempre parece que raspei e rasquei toda minha coragem, mesmo que ela exista em cada passo, embora nunca sinto que esteja em algum lugar sólido.

-Neste domingo, não estou com vontade de escrever, mais preciso entender os detalhes desse processo de passos de formiga, algo que nem mesmo combina comigo, mas o que combina comigo? O meu corpo não aceita, essa é minha integridade, um passo para muitos processos dentro e fora de mim. Posso optar por não querer me congelar em passos lentos, posso ir além do que sinto e penso. Preservar minha memoria, e não ser igual, ter um objetivo o mais rápido possível -  passos lentos vai sempre de desencontro a tudo que penso, e sou. Mas porque estou em passos de formiga e sem vontade. ?? Minha vida é curta, feita de momentos muito pequenos,  de fragmentos, e isso não combina comigo. Estou a procura de mim mesma, vez enquanto passa algo aqui, vejo algo diferente ali, vejo meus textos. Normalmente estarei na sombra, ou frio, mais quero muito me aquecer, tenho algo útil que me serve como alimento, posso usar  tudo isso para me da vontade e energia que já me foi sugada. Estou eu fora do vento, abaixada e soprando rápido para  acender em mim algo que não vejo aceso a muito tempo. Parece ser gostoso sentir isso.!francamente sinto frio ,até nos ossos.
Me vejo como uma bala pronta a explodir em qualquer lugar, atingir qualquer coisa. Não preciso de cobertura, não tenho luz, só apenas uma simples fogueira, minhas noites são frias, dentro de mim, e quente fora. Em um quarto vazio,  até me vejo ainda jovem, mais essa juventude não me pertence, é uma juventude fascinante que não me é bastante. Não posso deixar de usa-la ao meu favor. Considerando que já estou cansada desse quarto da juventude, eu vou dormir, e preciso não congelar. Odeio dizer isso , mais estou sempre aqui fazendo as mesma coisas.

 Agem feito animais. 

Não posso ser hipócrita, não posso acreditar que os adolescente não respeitam as pessoas, principalmente os pais porque são apenas adolescentes, chegou no topo do limite, o auge da sua rebeldia, é meio assuador a forma que alguns adolescentes tratarem os pais, algo perturbador,inaceitável e sem noção do futuro, e trazendo  todas perspectivas de vida, Ah os adolescentes, um bando de crianças,  que já menstruam e jogam os seus espermas no ralo ,Reclamam dos pais e das escolas em redes sociais,  e estão ai pedindo mais liberdade, justiça, igualdade , Que ótima sociedade está por vir: preguiçosos usando roupas iguais. A falta de respeito com as pessoas que os cercam é esgotante, sufocante, e quando paramos para peguntar qual o sentido desse tão comportamento ridículo.  eles respondem:´É a escola que ensina. Rebeldia não tem nada haver com adolescência,essa pessoa que vos escreve já foi um dia adolescente,com conceitos totalmente diferente,educação com a sociedade que faço parte, e principalmente respeito com os pais, e compromisso com a vida. Alguns adolescentes agem feitos animais. Não consigo me enxergar no comportamento adolescente de hoje em dia., Eles já amam o poder, a autoridade. Sinto uma certa repulsa por adolescentes, e isso girou em torno de mim igual a bola de neve, não querendo nem mesmo me arriscar a ser mamãe novamente, comecei a sentir um certo nojo do ser humano partindo desse ponto. Enfrento uma adolescente todos os dias, e sua rebeldia, é assuadora. Tudo nos adolescente hoje me assusta. Falta de caráter deles, manipuladores e mal educados.Um belo presente para o futuro. Ainda hoje sou como meus pais, para mim eles foram meus Professores . Só que ultimamente tenho me sentido mal e inútil como mãe,  acho que falhado em alguma coisa, fico a me preguntar!! porque tanta rebeldia.? Algumas vezes o comportamento de um adolescente chega no ponto tão difícil que fica complicado lidar com seu comportamento., Me sinto confusa e as vezes angustiada com esse comportamento. A resposta é sempre a mesma., algumas pessoas ao seu redor lhe desrespeita eu posso fazer isso também., Só copiei o exemplo

Uma represa 

Sempre gostei de falar, por horas, e quando a noite cai vejo que não teve as horas, e nem as falas,  e tudo começa novamente, fugir sem solidão é algo distante de mim.. Quero lembranças histórias, eu sempre estive longe de tudo que mais almejo. Não vou chorar, e se fizer vai ser fácil recuperar, esvaziar o coração  faz parte do nosso processo de liberta- se, mesmo que tudo continue do mesmo jeito. 

 Insolamos 

Sinceramente, toda vez que passo algum tempo na internet navegando, ou mesmo conversando com um desconhecido, olhando fotos etc e tal, quando saio me deparo com um mundo,  sinto uma angustia, sensação de perca de tempo, um vazio, me sinto infeliz tento fazer disso uma coisa boa, algo produtivo, me canso logo, Eu ando cansado desse mundo virtual da Internet. Tudo tão frio, tão distante, onde acabamos conhecendo pessoas apenas do mundo virtual e nos isolamos do mundo real, blá blá blá
"Sinto que sou negligente com minha vida real., por isso a cessação de angustia. Sinto que não me tornaria uma pessoa obcecada sem limite, deixando para traz, pessoas, projetos, vida, amores, lazer....para me dedicar a esse mundo obscuro.  Uma conversa real, com pessoas reais, que não estivessem frente uma webcam. Em tantos anos de acesso à Internet devo dizer que nunca ficaria viciada. mais mesmo assim, me assusta , só de saber que só tenho isso para fazer, funciona como uma passa tempo. um divertimento parrelo, que para mim não é nada divertido.Não quero imaginar que minha vida se resumiria nisso aqui, não gosto de imaginar que todos os dias vou eu esta entrando no bate papo para poder falar com alguém, conversar algo que vi, ouvir, e não poder sentir.... Esse mundo virtual esta destruindo as pessoas, estou me destruindo junto também É isso mesmo, não aguento mais esse mundo individualista  são 7 milhões de pessoas, e acho que conheço umas 10 pessoas de verdade . Essa é a bola redonda chamada terra, O Planeta do não te conheço, nem quero te conhecer. 

Tanto tempo passou

Quantas vezes pensei em dizer o que tanto me incomodava, como a distancia, falta de noticias solidão agregada em mim como um carrapato , muitas coisas mudou desde que você se foi, tantas coisas aconteceram com sua ausência  me mantive em silencio, algo que não era percebido , estava no meu suor, olhar, um pesadelo que nunca teria fim... Eu queria muito dizer que tentei tanto não sentir sua falta, quanto tempo perdido, e achei melhor ficar no meu cantinho, e viver o meu silencio, ele é bem maior que o meu eu.

Decadência 

Decadência humana, sentir saudade de quem não sente de você , coisa ruim é sentir isso, sem poder se quer fazer nada para eliminar esse sentimento que vem chega e se aloja em nós  algo que faz sofrer, sufoca, mistura de passado, presente e futuro, me sinto impotente diante da minha saudade, ela manipula minhas noites, meus dias, se  faz presente na solidão, sei que contribuo para esse sentimento, que de nada tem de feio, nem ruim , sentir saudade de lugares situações vivenciadas, não chega ser algo estupido, retirar de nós um sentimento nobre é usar uma borracha e apagar tudo que sentimos . Como minimizar isso dentro de mim sem doer, como faço se isso me sufoca e toma conta de todo meu ser... Como doí sentir saudade do que não se pode ter, tocar ouvir nunca mais. Andei pensando porque sinto tanta saudade, porque me dou a ela, e nada em troca. Não consigo afoga-la em uma pia cheia d`´gua ou queima-la, porque ela esta em absoluto em todos os lugares .. Muitas vezes me deparo com ela sem que  eu possa viver sem ela. Na verdade ninguém sente saudade do que foi ruim, só sentimos saudade de coisas ou pessoas que de alguma forma nos fizeram felizes. Tenho uma estranha mania de sentir saudade de situações não vividas, dos momentos que estão por vim, e que alguns deles nunca virão. Decidida a não sentir saudade, não deixarei minha vida da volta em torno do passado e em momentos deslizava de mim , só bastava um sentimento negativo para isso tudo acabar  dentro de mim. Acho que saudade em mim virou um estofo e que não mais suporto carregar, e não consigo retirar nem mesmo em sonhos. Não sinto paz quando tenho saudade. Ela tira minha paz interior e não consigo me conter no meu exterior que explode e grita tão no meu intimo que sufoca tudo que de mim resta. E, acreditamos que nunca vamos ser esquecidos. Somos  sim, a vida se encarrega de fazer isso. Um dia se alguém perguntar por mim, só é dizer que volto, mais só quando essa saudade se for de mim... Meu nome hoje é saudade.

Espectadora

...Sinceramente  hoje só consigo olhar para o meu passado como espectadora, de mim mesma. Em um espetáculo solitário como sempre foi.  Quando faço isso, não passa uma detalhe , aponto os meus erros, muitos poucos acertos, nem mesmo as lamentações e lágrimas me sugam , percebo de como eu era perdida, iludida, me deixava levar por vagas esperanças paixões arreatadoras ....(....) Como puder chorar tanto? olho para o espelho e nitidamente consigo ver as marcas que a espera de tempos bons, pessoas, acontecimentos, euforias, sonhos estúpidos me fizeram escravizar-me por longo tempo. Um tempo tão longo que não suportaria vivencia-lo. Uma busca pelo nada , e pelo tudo, o medo de ser feliz e infeliz ao mesmo tempo., suportar o peso de uma grande carência afetiva, emocional que por sua vez se estaciononara em um lugar desconhecido por mim. Nesses momentos me bate um vazio, e se tem a sensação de ter perdido a vida, ou algo passou e você não viu vivenciou. Só sensações que vem e voltam, voltam com mais força como um furação levando tudo pela frente, daí surge um sentimento de revolta e retroceder no tempo como se fosse possível, Como espectadora posso ver o que  mais atrapalhou minha vida, foram as paixões, os sentimentos eternos, quase impossíveis   ..(...) nada dura tanto tempo assim. Cada passo foi falso, cada sonho vazio, cada lágima perdida mesmo........olho o meu passado e só consigo ver o quanto já aprendi, não por ter chorado muito , sofrido, sido rejeitada , e vejo que aprendi muito nessa vida, em algumas coisas, em matéria de amor, e querer por querer  talvez me tornei uma pessoa intolerante, ninguém sabe como eu era antes...Vejo como uma 
folha seca.
 Tem pessoas que falam nunca me arrependo de nada do que fiz, eu já sou ao contrario, até porque não temos vidas iguais, pessoas e pessoas...poderia apagar tudo e recomeçar, como se fosse  possível, só posso continuar  fazendo acontecer.  Sentia muito medo de viver, era um misto de coisas ..sentimentos ingratos mesquinhos , medos e ansiedade, as paixões foram intensas assim como sou, me apresento para o mundo como uma pessoa intensa em tudo que faço e realizo.

A espera..

A vida nada mais que é fruto de muitas decisões  ou poucas cabe, a cada um decidir. Hoje decidi escrever, fazia muito tempo que não praticava . Depois de um dia em que a mente se sente cansada mesmo assim decidi escrever, arriscar sempre foi o meu forte. A mente precisando descansar de uma ideia fixa ser feliz com a verdade . Aprendi que cada escolha é uma semente que plantamos nos outros e em nós mesmo. Mesmo assim a sensação era tão viva  e que poderia ser eterna, confesso que a mente se cansou de tentar evitar aquelas idéias fixas, que surgiam mesmo sem querer, e nos momentos mais tensos, carente a ideia se fortalecia muito mais dentro de mim.. Muitas vezes não sabia de onde vinha, e ao mesmo tempo tentar eternizar ela dentro de mim. As vezes acreditando que daria certo. Um dia de conflitos intensos bateu a vontade e coragem de tentar novamente outra reaproximação.  que   é minha mãe , quanto mais forte a tempestade mais vontade tinha de falar com ela, pois existia dentro de mim uma falsa esperança que ela soubesse onde estaria o amor que sentia por mim., que ela percebesse a falta que fazia na minha vida. Mas eu não fazia na vida dela.

 ... Sabe no fundo eu nunca esperava o  melhor, estava preparada para tudo , e decidida a mudar minha história. Na quele momento me sentia só, novamente despida de todos os sentimentos. Decidi arriscar, palavras  sempre elas que muitas vezes nos conduz a outro mundo, e outras realidade dentro e fora de nós. Ultimamente eu só tinha pensado o que me trouxe aqui além da feridas. Eu sei que tem milhões de pessoas se protegendo de mais feridas nos pés assim como eu., 
Vou ligar novamente, quem sabe hoje tudo vai ser diferente.  Minha mãe atendeu o telefone e falou : diz...senti vontade de parar ali mesmo minha busca, continuei dessa vez decidida ir até o fim , voz firme, forte, desfaçando nervosismo e ansiedade , havia ali uma menina tão frágil. cheia de dores em busca de paz, amor, carinho , conselhos, e muitas saudade.  Essa saudade é estranha , seria algo não vivido ainda. Uma conversa longa, dura, não quero acreditar de novo no que estou ouvindo, não consigo apanhar mais uma vez , não suportaria mais uma queda livre.

As palavras da minha minha mãe que me fizeram vim novamente aqui foram essas. Não quero que você venha nunca mais aqui na cidade onde moro, nunca mais viu, mesmo que um dia eu morra não quero que você venha aqui. Paralisada com aquelas palavras tão enfática , sem ação, diante do oposto do que sonhava para mim. Antes eu só tinha me arriscado nas suposições , não existiam mais suposições .cada vez que eu me feria procurava uma maneira de amenizar a dor, nem sempre curar a ferida mas sempre amenizar . Tudo isso deu lugar a mais solidão, dentro de mim não cabia tanta solidão, meu corpo , pés já sabiam o caminho do casulo depois de tantas feridas abertas. A DECEPÇÃO deu lugar ao cansaço  que era nítido nos meus poros,veias, pele,  e que abatem os olhos e fazem o resto do corpo doer,arder , uma dor por cima de outra dor, difícil de esconder.

e a esperança que acabou com a vontade de tentar de novo. Ali eu teria diante de mim não mais uma menina não mais amada pela mãe, simples jogada ao vento e sorte sem referencias.

Não houve nada além do tempo certo, o tempo certo quem dita é nós mesmo.  Aqui não cabe mais saudade nem dor e sim superação . Jogo a rede no mar da vida, e muitas vezes vejo que ela volta vazia.

Acabou  a dor . Criarei algo   que possa justificar  a ausência de dor, a pressa de recomeço e camuflou, de um jeito bem bonito .Quem vê aquele sorriso hoje , não imagina que, no interior, tudo está prestes a sucumbir.

                          Suposições e fumaça 

      Novamente despida de tudo

..Muitas coisas aconteceram nos últimos tempos, coisas de todos os tipos.  Acabei parando aqui hoje,  me sinto acolhida nesse cantinho . Chega um momento que as coisas que cabiam perfeitamente nos mesmos lugares não cabem mais, alguns sentimentos , desejos. angustias,  intriga,sonhos, As vezes é necessário se encontrar onde nunca ouve encontro, existe uma necessidade que tudo seja novo. Nunca achei que fosse bom deixar para la algo que nos incomoda . Eu sempre achei que as dores deveriam ser do tamanho da felicidade.  Hoje me sinto um luxo de lixo, algo estranho de se sentir; esse ano passei os dias olhando para algum lugar onde eu poderia suportar tudo aquilo que poderia vim , transforma- la em felicidade, ou tristeza profunda., alivio ou dores insuportáveis , me sinto assim  carente dos mais nobres sentimentos ...quero dizer: carente dos nobres sentimentos e todos os nobres. Os não nobres sentimentos estão comigo se formandos em letras e palavras . que aos poucos formam  frases e no e final textos. Por essa razão acho que a felicidade e a dor poderiam ter o mesmo peso , tamanho e força.

Aqui é um lugar que posso abafar a dor, para que ninguém saiba onde isso esta doendo, algumas coisas me deixaram sentada no cantinho parada como se fosse um castigo eterno. Decididamente quis sair desse castigo que me parecia eterno. Eu esqueci com o tempo de como é se sentir querida. O que mais conheci na vida foi o ódio das pessoas.

Voltando a minha grande busca, sentia uma grande necessidade pessoal, seja  carência  ,saudade, falta não sei bem da nomes. Procurei a minha mãe.  faziam 3 anos que não procurava ela, ´por pedido dela mesma.  Me jogando ao lixo do mundo ,mais uma vez.  Decididamente procurei ela no dia do seu aniversario. acho que era o melhor momento para perdoa-la e definitivamente esquecer de tudo que ao longo do tempo ela me fez, e não me fez. Eu sentia que tudo poderia se romper como um parto, e temia por isso. Temia pela perca de uma paz invisível . Liguei tremula, voz embarcada , escandalosamente feliz por te tido coragem, e aos mesmo tempo  tensa, parecia uma criança tonta, carente, doida de saudade e vontade.... Ouvi uma voz inquieta , cansada, despida de qualquer emoção , tentei um minuto de conversa pra quebrar o gelo de anos, ouvi o seu telefone tocar era uma outra pessoa na linha desejando feliz aniversario, ela  mostrou todo seu entusiamo e eu ouvindo a sua conversa animadora com a outra pessoa que não era eu., ela voltou e falou: ei liga depois.

Com uma semana depois liguei novamente, ela fria sem emoção e nem explicação. meu coração ficou quietinho e só arrisquei na teorias contentando-me com suposições ....Novamente despida de tudo.

Levar a vida

Nunca tive medo de viver, de levar a vida tal como ela se apresenta. Mesmo esperando um dia melhorar, Cerrar os dentes quando os dias são maus,cerrar os dentes foi o que mais fiz  nessa vida. aproveitar quando o sol brilha, e tentar ser sempre a mais feliz possível, mesmo entre tantas infelicidades. E quando os meus dias foram maus, sempre levantei a cabeça e dei a volta, de uma maneira ou de outra. Às vezes sozinha, outras com ajuda. É por isso que quando olho para trás raramente sinto saudades, pois sei dar o valor às coisas que já passaram na minha vida, boas e más, e sei ainda melhor que pensar das pessoas que cruzaram o meu caminho...

     Há um tempo para tudo na vida de cada um. Um tempo para estar só, um tempo para chorar, um tempo para luto, um tempo para lutar, um tempo para ser feliz. Cada um destes pedacinhos de vida tem de ter o seu espaço em nós, de forma a que possamos construir o nosso eu, aquilo que resta quando nada mais vale. É a vida, tal como ela é. É por isso que devemos sempre aproveitar as oportunidades que esta nos dá. Sem medo...

    ... descobri que ainda tenho a capacidade de fazer alguém feliz, ou muita gente feliz.. Vou lutar por esta relação, com unhas e dentes. Honrando a pessoa que está a meu lado. Porque quero. Porque gosto. Porque é o tempero de gostar de alguém que dá sabor à nossa existência...Isso nos faz nos sentir viva.

     A gente vê-se por aí...

Passos lentos..

Gostaria  de poder escrever algo legal hoje, ou não..( poderia ser alguma coisa)...
Mas não tenho vontade,
E se tivesse vontade, não tinha tempo,
E mesmo se tivesse tempo, não tinha palavras. Estou em silêncio...Tudo estava tão bem até ontem..o silencio não fazia parte da minha vida, hoje faz...quero esquecer esse dia...

E vou permanecer calado na terra dos culpados,( me sinto culpada por tudo que deu errado).
E assim vou vivendo o silêncio dos condenados.Perdi toda a vontade de tudo,perdi a vontade de falar,perdi e estou perdida.

Admito, sou culpada, Culpada de amar, culpada de não cuidar de tudo que amo...Agora descanso minha mente, para que amanha eu posso poder gritar, escrever  e dizer para mim mesma valeu apena... Hoje estou sem força, me sinto fraca, e tudo caminha em ´passos lentos.Não sinto vontade de comer, dormir, andar, falar ...nada. ( Justamente por me sentir culpada).
Não temos de ter medo de tentar. É através das tentativas que vamos fazendo que aprendemos. E a vida é feita de aprendizagem, da nossa aprendizagem. Não podemos aprender pelos erros dos outros, temos de aprender com os nossos.Nunca deixamos de aprender. Nem nunca deixamos de errar... então porque haveremos de deixar de tentar?Quero deixar tudo para traz e começar do zero. Esse zero me deu um sensação de vazio.O ser humano precisa passar por essa etapa na vida, seja ele rico ou pobre, forte ou fraco não importa. Hoje eu sou isso aqui.


Quero tentar escrever uma nova história, pode até não da certo, mais terei gravada na mente que pelo menos tentei..quero ser feliz!! Fazendo os outros felizes, só isso já valeria apena. Mudar.

Liberdade

O meu mundo ficou tão difícil e pesado que precisava de algo ou alguma coisa que me ajudasse. Até que conheci a “gratificação imediata” e o “alívio imediato”: A manias que hoje trago comigo... A partir daí aconteceu o que acontece com um dependente. Não larguei mais! Foram 18 anos tentando do MEU JEITO encontrar a tal “liberdade”.
Então, o que é liberdade? Sinceramente não sei dizer bem o que seja liberdade!!Nesses dias passei em frente ao presidio, e sinceramente falei com voz alta, é MUITO BOM TER LIBERDADE...
O conceito de liberdade é: autonomia de escolha,ainda hoje não sinto isso muito na sociendade que vivo... Ato pelo qual se deve responder e responsabilizar-se. 
Pronto, está aí a questão por onde eu deixava muito a desejar:Respirar a liberdade. Se existia uma coisa nas minhas ações era falta de compromisso com minha liberdade. 
O ato livre é necessariamente um ato pelo qual tenho que assumir as conseqüências de minhas ações e omissões. A liberdade não é alguma coisa que é dada, resulta da ação. É uma árdua tarefa cujos desafios não são fáceis. Ganhei a minha liberdade aos 15 anos, e exatamente ao 15 não sabia fazer nada coma ela...quero dizer lidar com ela..
E hoje, o que entendo por liberdade? 
Liberdade não aprisiona, liberta! A liberdade tem que seguir um caminho, onde as escolhas movam ações que melhorem e acrescentem sempre na maneira como vou me relacionar comigo, com o outro e com um Poder Maior. Sim, um Poder Maior do que eu e minha doença!é nesses dias fui chamda de doente mental!!  
Não tenho que fazer o mundo entender a minha liberdade, tenho que me adaptar ao mundo de uma maneira responsável para que não perca a minha liberdade. 
  As decisões continuam sendo minhas, a diferença é que essas decisões seguem um caminho sólido, um caminho de princípios espirituais onde a base é através da honestidade, mente aberta e boa vontade. Bem diferente de vinte quatro horas atrás onde buscava liberdade no orgulho, imposições e julgamentos. 
Hoje tenho uma série de liberdades... A liberdade de não ser mais um escravo do álcool e da droga, liberdade de não sentir medo das pessoas, liberdade de ouvir e ser ouvido, liberdade de chorar e sorrir, liberdade de amar e ser amado, liberdade de rezar e ter a certeza que DEUS está me ouvindo!
Deixo aqui a minha sugestão: acredite é possível! 
Hoje tenho um compromisso de amor com a vida, e o de tentar ajudar aqueles desejam: se perceber, se encontrar e se amar como verdadeira fonte de riqueza.
Estou tentando acreditar nisso...
Sou exatamente do tamanho de todo ser humano.
E por acreditar perdi o medo de dizer, de falar, participar e até de cometer enganos.
E se errar?
Não estou sozinho, peço ajuda... Agora tenho essa liberdade!!!

Só por hoje!

Botas de couro.

Naturalmente fui perdendo a disposição pra ficar triste, mesmo que seja só de vez em quando, e  para pagar o preço por felicidades emprestadas, aquelas que, dura algumas horas e se vão ( reunião familiar),  Metaforicamente, lógico. o tempo passou para o meu coração, e ele ficou comodista, não tem mais encanto por flechas, foge delas com medo da picada. Uma hemorragia a essa altura da vida pode ser fatal.
Não  quero mais  ansiedade,  insegurança . Não quero mais borboletas no estômago, a náusea cantarolando; Não quero mais esse estado de graça que, ao menor temporal, nos deixa em petição de miséria existencial, por alguns instantes, e as vezes nos faz sentir-se viva.
Me nego  vagar pelo deserto, nada de comportar-me como uma sobrevivente, diante de grosserias e descasos, groseirias  do vento  batendo em minha janela, da porta que não para de bater, do son do vinho que insistentemente escuta alto. Mesmo assim não desejo  cobrar que o vento pare, que a porta não bata, e muito menos que o son do vinho tenha um botão de menos.. não vou  exigir o que quer que seja; o que vier terá de vir naturalmente como deve ser,o sol que bilha dinte da  janela..e o pássaro que visita minha sala..- Abro mão de dançar na chuva em pleno verão,. Desisto da insana sensação de amar para sempre, para sempre não existe'' 
Um motivo para se   manter o sorriso, já me é bastante.... quero  a clareza  nos gestos e a verdade com suas botas de couro... chega de pantufas de seda... Quero a embriaguez do vinho e os olhos fechados para as viagens mais longas; quero a certeza de que tenho os pés fixos , por isso não vou cair a qualquer momento. Chega de vertiginosas derrapagens. O que é aceitável  é um inevitável tropeço da minha parte.
Virei muitas páginas, rasguei outras tantas e recomecei um novo enredo.Vou me voltar para leitura, assim escreverei melhor...dizem quem ler muito escreve bem.  A alma protegida das tempestades e o corpo quase pronto para ser apenas um corpo.Pode morrer a poesia, não posso pedir que fique se já não tenho como alimentá-la. Só não quero perder a vontade de acordar todas as manhãs, nem a sensação de que a vida pode recomeçar a cada dia. A universidade me espera.

  

Tomar decisões

 Dessa vez realmente eu desapareci mesmo!!rsr. É que tem coisas na vida que acontecem de forma inesperada,e a gente tem que tomar decisões rápidas e muitas vezes  arriscar. Tive que  me mudar, então já da para imaginar a   bagunça e a correria (tanto física, como psicológica),  e depois tive que fazer uma arrumação toda novamente, arruma e desarruma....e realmente estava dífícil ,,atualizar o blog. Mas com calma as coisas vão se ajeitando e eu me organizando.

Me sinto muito mau no momento, tem horas que é preciso tomar decisões difíceis, decisões que vão machucar outra pessoa, que vão magoar alguém que você não deseja magoar, mais essas decisões podem mudar o ruma da sua vida, será que existe alguma maneira de dizer algo muito triste pra alguém que você goste muito sem magoá-lo ?
Já magoei muitas pessoas de diversas formas, e hoje tenho que tomar muito cuidado para isso não mais acontecer, estou tentado me preservar de muitas coisas...e principalmente de magoar a se mesma.
É preciso saber usar as palavras, e tentar de certa forma encontra compreensão nas pessoas..  mais vai ..Então de certa forma preciso correr o risco..