Queria poder um dia chorar tudo que nunca tive a competência de chorar, arrancar cada dor, lavar a alma se é que posso fazer isso, dormir depois ou quem sabe morrer!!! Nunca tive medo de morrer quando estou triste, sempre quando me sinto feliz! antes de tudo um alma limpa, serena, sem medos, nem dores, um alma que não sara, só apanha, amores desamores, venturas desventuras. Ainda ontem me senti um menina, uma menina mãe, gritando por amores, paz, afeto, prazeres quem sabe carnais. Uma menina, me senti apenas uma menina sem rumo, perdida, dentro de uma historia maluca, uma menina a se perguntar os porquês? Nas caminhadas fui deixada para trás sozinha, e como encontrar o caminho se são vários! como achar o caminho de volta!!! Nunca vou achar porque ele não existe mais! Tudo se trancou, fecharam e jogaram as chaves em algum lugar profundo e escuro. Fui esquecida sem nada para sobreviver, onde só vejo o sol que já é tudo de bom que me resta... E, o amor? esse já não me per tece mais. Ou esta escondido dentro para ser exageradamente explorado. Percorri um longo caminho até chegar a essa cadeira que aqui estou agora, sentada, esgotada, sem fome, sem vontades propiás ...Não decido! Tudo ao meu redor mudou.Inclusive o caminho a percorrer.

Existe um ser, real ou imaginário !!!!

.

Eu, não posso dominar o tempo, nem nada ao meu redor, o tempo existe sim e constrói, destrói, machuca arde. Dentro de mim existi uma solidão esgotada, exageradamente esgotada, e esmagada , tudo se foi! De maneira lenta, dolorida, calada, gritando, gemendo se foi. A esperança se foi junto com aquele almoço de Natal, a alegria que se restava se foi, existe um ser ainda , apenas um ser! sem nome nem endereço fixo um ser lendário, que não se reconhece nas fotos, nas imagens nos versos, nem mesmo na fala. Um ser, apenas um ser. Não se sabe se humano, se real ou imaginário, existe apenas um ser. A dor o ardor que queima as feridas abertas sangrando, em meio ao nada, atravessando desertos sem se quer ser reconhecida, nada de aplausos ou gritarias, alegrias ou tristezas, existe apenas um ser, que some, desaparece como fumaça no ar, um ser gritante, berrante. O que existe de real é um relógio imaginário que corre contra tudo que existe de vida, amor, esperança. Um ser marcado para não existir, um ser que só eu vejo, sinto pulsar dentro e fora. Um ser que se cala, sente o nó em sua garganta , um ser sem fala, sem gestos, sem ação! Existe apenas um ser. Um ser contraditório de querer existir e ao mesmo tempo não querer. Um ser que não chora
por nada mais, e chora por tudo! Neste Universo existi um ser que vos fala. .

Maria Clara Sol

Não conheço a vida de frente só de costas...

Muitas vezes me pergunto sera que é melhor ficar assim do jeitinho que tudo esta, que tudo se faz diante de mim, de cara limpa, dura, selvagem, ou correr o risco de saber se o mundo é bom, e se tem um lugar pra mim.. Sinto medo de gostar dele de forma que se apresenta na minha mente, um mundo com poucas nuvens, sinto medo de sentir vontade de viver, e sentido vontade de viver vou querer conhecer o mundo, desfrutar dele la fora, e não mais terei a desculpa de dizer que existe em mim uma grande tristeza que não me faz viver -da melhor forma, um mundo que só vejo atras da televisão ou da janela do meu quarto. Um mundo sem razão, um mundo frio, que congela meu coração, que causa inquietação. sabe quanto agente tem vontade de parar o tempo, e sair e se soltar, deixar o vento tocar na pele, e tentar contar pedrinhas.. mais sabe que quando você sente o medo de gostar de tudo e lhe levar para longe de você mesmo, mais já estou longe de mim a muito tempo...Prefiro um  mundo que não cabe na minha  mente, um mundo alegre. E, se esse mundo coube em mim e entrar a alegria de esta nele, um mundo tão desejado, algo verdadeiro. Sempre vi o mundo como uma ilusão e é uma ilusão...Quando falo no mundo me refiro ao mundo estético, as belezas, os desfrutes, as sensações, as emoções, as riquezas, os sorrisos!!!  Porque não pode ser, se o homem já foi a lua porque eu não posso abrir a porta e ver o mundo....Não sei se estou a trassada, o que espero é que tenha tempo para fazer muitas coisas que sempre sonhei. Não conheço a vida de frente só de costas...

E o Silencio 

 Acredito no silencio porque vivo nele, e ao contrario do que se pensa ele grita, berra, fere, destrói.....o meu primeiro mundo foi o silencio, ainda dentro do ventre da minha genitora; é muita coragem viver dentro e diante do silencio que pesa, e doí.  Ao contrario do que se pensa ele fala, e nos invade em todos os aspectos. É no silencio que encontramos nossos medos, as mais terríveis cobranças menos indesejadas, mais também O silencio tem um audácia uma perspectiva mais adequada.Mais ele pode ser traiçoeiro  o bom de quebrar o silencio é que existe outras situações que precisam ser compartilhadas para terem suas perspectivas ajustada por conselhos  por trocas de experiencias e outras coisas a mais, a dor jamais sera notada no silencio, a não ser que ele seja quebrado. Passei para ouvir o silencio e figuei aprisionada a ele...

De Costas para o mundo.

Faz um montante de tempo que dei literalmente as costas para o mundo. O mundo que me atormenta, que me cobra, que me gera aflição, rancor, ódio, perseguição frustração, um mundo sem belezas, um mundo sóbrio e frio. Algo em mim congelou, parou no tempo, e esse tempo no final não parou, ele esta ai, esta aqui diante de mim, tempo esse que não passa, e ao mesmo tempo passa tao rápido que nem mesmo posso acompanhar,. O tempo das angustias não passaram, o tempo do desamor, do medo, e de tudo aquilo que faz sentido. Falar de tempo é falar de vida, és aqui a vida, tudo que o tempo levou não volta mais... O tempo consome, corroí, destrói., da mesma forma que construir. Dei as costas para o mundo quando pensei que o amor era tudo, quando dentro desse amor poderia caber todos os meus sonhos, esperanças... Ser gentil um pouco comigo seria bom nesse momento. Não preciso nem mais da minha propiá gentileza, que por vez me irrita, Dei as costas para o mundo quando deixei de sonhar, quando deixei de amar as belezas que o mundo tem.. Como gostaria de fazer muitas coisas, resgatar o amor que ficou perdido pelo caminho árduo, tirar de dentro de mim todos os sonhos mofados...Fazer a reforma de tudo que precisa ser reformado. Da as costas para tudo que de mais negativo existe, e olhar para frente como se não existisse o amanhã; 

- O EU SECRETO, só que nunca se manteve secreto.

Sempre gostei de escrever e tenho blog há muitos anos e não entendo porque só venho aqui quanto estou triste, gostaria de aparecer mais vezes, sentir mais vontade de escrever...pois amo o ato da escrita. Minha mente mata tudo de bom que existe em mim... A pouco descobri que nada de real tenho, tudo que construir  até hoje foi frutos dos meus desejos mais secretos,algo da minha imaginação frutífera, e sonhadora.

  Onde esta escondido no meu eu mais secreto, e ao mesmo tempo tudo tao estampado sangrento, feridas que não cicatrizam, se acalmam e abrem ao vento, entrando areia, e ali estou eu a retirar todas, sempre retirando . Algumas vezes fingindo nao sentir dor, outras chorando ao entardecer... Para onde giro, sempre existe uma que se fere novamente por não ter cicatrizado. Algumas dores não mais me incomoda,  me sinto anestesiada emudecia, conforme o tempo vai passando estou cada dia mais muda, e me tornando aos poucos surda por opção.. Naõ quero ouvir os gritos do meu EU secreto. Ele que grite sozinho, secretamente 

Antes só do que mal acompanhado no final você estará só do mesmo jeito. 

- Antes de qualquer coisa, já parou para pensar quantos amigos você tem, ou já fez ao longo
 da sua vida,conte quantas pessoas que passaram na sua vida que você já considerou um amigo de verdade. ok! estranho como as pessoas não querem se sentir sozinhas, e estão sempre na dependência de alguém, cujo esse alguém já depende de outro alguém que depende de outro alguém e por ai vai.. Mas o mundo é assim desde que mundo é mundo. Se te desagrado desculpe, mais essa é a verdade e isso  talvez seja a forma de se iludir, de achar que não está sozinho. Mais não consigo julgar que se sente sozinho no mundo, e quer fugir da dor, é mais que humano querer fugir das dores e umas das piores dores  emocionais é descobrir que esta sozinho no mundo. Algumas ou a maioria das pessoas só se socializam com as outras por pura necessidade, alguns pais colocam filhos no mundo para não se sentirem sozinhos, não pensem que os pais criam os filhos para o mundo, e se para eles. A verdade é essa: você assim como eu  não tem ninguém, você é sozinho, muitas vezes até tem pessoas que ficam perto de você.Mais a partir do momento que você descobre que é sozinho, no primeiro momento você ficará extremamente triste mais logo depois pode se sentir livre,.não existe felicidade melhor do que saber que você não precisa de ninguém e que você, por si só, é suficiente, não importa como é visto isso, ou sentido, o que importa é tentar colocar na pratica, e se conformar com essa cruel realidade dos nossos dias...Na maioria das vezes precisamos sim de pessoas, principalmente dos serviços prestados ,.,,,Nunca entendi porque esse nome comunidade me irrita tanto.!!!! vai ver que é porque nunca vivi em uma comunidade igualitária. Nem nunca gostei de animais de estimação, eles se tornam muito dependentes da gente, assim como os bebes até atigrem uma idade . Nunca quis ver um animal dependendo de mim para tomar água ou comer. Nunca ousaria tirar um animal do seu abitar natural só porque eu não quero e não gosto e nunca vou gostar de mim sentir só. 

Tempo de chorar ou chorar....

É tempo de chorar. Um tempo escuro, sombrio. Onde ouve perdas e danos Onde se sente que as malas estão sempre prontas a e a sua partida esta próxima,. A sua atual companhia é a solidão, o espelho não é mais o mesmo, sua imagem não significa mais nada nem mesmo para se. O ódio, a descrença, o folego a existência tudo se torna um grande aperto. Nunca mais tive aqui, queria tempos bons, seria um bom tempo para plantação para uma boa coleita. ha um grande campo a ser plantado, mais n existe sol nem chuva. É tempo de humilhar ou ser humilhado.Os sonhos nunca foram tirado do papel, sempre ocupada em AMAR ou ser AMADA. A alegria já foi sepultada. As vezes nem mesmo seu próprio ódio é suficiente para manter-´se aqui. Chega um momento em que nem mais isso existe. E ai é a hora que tudo acaba dentro de você e para os outros. o ponto em que você se pergunta: sofrer na perspectiva de quem? O que eu acho ruim para mim o que eu preciso de um forte e caloso abraço. O inferno não são pessoas gritando, é o seu interior gritando.Aonde você estiver, ele estará com você. Em um botequim de esquina, num iate ou na sua cama. Ele te acompanhará, te abraçará e até te chamará pra dançar.Você acaba passando por perseguição que acha que não vai parar, faltou freio;Trágico é morrer por falta de amor. Não estou falando daquele amor entre duas pessoas ou aquele amor de família, estou falando de morrer por falta de amor pela vida. Triste é se sentir um fracasso, não na concepção dos outros e sim na sua. O seu pior inimigo, é você mesmo. É fácil fugir dos outros, impossível fugir de si mesmo.

Festas de final de ano, vou apelidar de momento Track, track 

Minhas festas de final de ano, minhas suas seja la de quem for não importa.Precisamente hoje dia 01 de janeiro de 2013 , necessidade extrema de escrever logo a essa hora da manhã, para esvaziar uma mente inquieta, doente, sedenta e intranquila só assim,darei um pouco da minha compaixão para esse meu mundo intimo gelado, e que tanto me empurra para essa solidão espetacular!!  O tempo não tem compaixão, ele não volta, nada volta ao seu lugar, mesmo tentando fazer tudo exatamente igual não sai igual. Pensei que poderia da um enfeite as minhas festas, ou seja, empurrar a solidão, o tédio  e todas as coisas que  me empurravam para isso, rotina transfolada de uma forma diferente,alegre,e sem sofrimento, afinal era passagem de ano, e tudo poderia ser diferente, mais como curar as dores? o sofrimento existia e alegria transitória feito sol em dia nublado.Decidi não pensar nas dores,e não querer sentir mesmo sentindo.Fui fazer acontecer algo, que estava sobre pressão de não acontecer, ultimamente tenho ouvido falar muito nisso, faça acontecer, se vire, haja, sair da toca, não podendo prever nada além do meu tempo, parti para o abraço, sem perspectivas de mudanças, ou algo alucinogênio, ou saltos altos ou uma boa música, mas estava querendo regatar um passado diante de mim mesma em forma de presente, um passado sombrio, mais alegre dentro de mim,  momentos Track , mais  leve e solto, sem amarras, um passado não tão distante, que vive nesse mesmo lugar. Diante de mim a salvação de pratos de comida,que eu mesma fiz. mas não conseguia comer,de um  mesa e algumas pessoas por mim desconhecidas, e algumas dores muito bem conhecidas, mais que ninguém precisava conhecer. Estava diante dos meus olhos um nascer de um novo ano, algo brotando, e eu ali procurando não se distanciar de forma tão amarga, porém tudo que desejava estava distante de mim, não me sentia eufórica,nem mesmo saltitante, meu coração pedia algo mais, meu corpo algo menos, vencido pelo cansaço de um dia de trabalho, e uma busca por alguma coisa que eu desconhecia,ou fingia desconhecer para não sofrer, busca, uma busca que se torna ridícula depois que tudo passa, principalmente quando percebemos que nada valeu apena.Me senti cansada e ridícula por estar tão cansada justamente naquele momento, não era exatamente aquilo que queria, tudo parecia esta ruim, o tédio era aparentemente percebido,tentei me soltar, e o fiz em extremo grau de liberdade por alguns segundos, em minha volta estava tudo presso, as pessoas e seus objetivos. Não me importei em não assistir atentamente a queima de fogos, como costumo fazer todos os anos, não me importei com o ponteiro avisando que já era um novo ano, não estava procurando abraços, beijos animadores, e aberto de mãos, não me encontrava a procura,e sim alguns valores que me desse um motivo para esta ali em busca de alguma coisa, que se transformaria  diante de mim, um eu amargo e preciso,com  sabor de cacau, algo que não fosse tão ruim, nem para mim e muito menos para os outros a minha volta, e que se faziam tão distantes. Cada um no seu mundinho particular, e eu querendo sair do meu, e da um salto de liberdade. Uma liberdade contida, sem expressão, sem promessas, não fiz um pedido ao ver o ano que estava chegando, me sentia fora de mim, tudo parecia muito artificial, nada fruía com naturalidade, nada mesmo. Não estava natural,  porque nada ao meu redor era natural,  me sentia mais uma vitrine ambulante, onde todos vem e alguns admiram,aprovam e outros desaprovam,muito embora minha roupa parecia leve solta ao vento,mais levando  toneladas que só eu mesma poderia sentir o peso, e dentro de mim não havia mais juventude, tudo aquilo a minha volta dava  lugar a outros valores, extremamente contidos, não era exatamente aquilo que eu queria, era tudo do mesmo jeito,com formas diferentes, muito embora com os mesmos trajetos, e as formas eram enjoadas,tanto quanto o trajeto. Preciso saber respeitar minha maneira de gostar das coisas, não gosto de rotina e tudo aquilo me parecia uma rotina,.claro tirando a comida e bebidas, e a falta da pessoa amada, gritando ao meu ouvido, cantarolando e ao mesmo tempo me chamando de MARIA, isso me fez falta.

Aquele papel não me caia bem, ficar pelarabulando  de um canto ao outro, olhando pessoas se embriagando e em movimentos frenéticos  com sons indefinidos, isso me fez lembrar minha infância, e me fez lembrar que não fazia sentido eu fazer aquilo sozinha, dava uma ideia que eu estava a procura de alguém, me senti muito só diante de muita gente.Vencida pelo cansaço que me parecia nítido, mais de certo modo mascarado, decidi me entregar ao flagelo, nem eu mesma a suportar. Sim mais tenho o prazer de perceber que nada está tão perdido como os "entendidos" gostam de dizer . Mesmo ter sentido vontade de suicídio 

Passos de formiga e sem vontade 

-Sentada em uma cadeira dura, e uma mesa pequena, sinto meus dedos sedentos para teclar, e triturar tudo, assim extremamente sem nada ser preservado. Sou a Maria, uma Maria com efeitos considerados da vida, mas preciso falar dos meus passos de formiga, hoje me sinto assim, não meu corpo, mais minha mente, frágil  abatida, e sem muito a fazer, algo preto no branco, um processo gradual, só que entro em ação, isso faz parte da minha natureza me sentir vez ou outra assim. Sinto curiosidade de saber como tem pessoas que fazem tantos planos na vida, que dão passos tão longo, sem se sentir presso. Construindo em se algo mais inteligente do que aquilo que lhe foi oferecido. Antes de tudo é melhor poder se sentir envolvido com algo que nos eternize, o melhor de nós que corre perigo todo instante, diante de um mundo que sofre passos lentos. Vejo as pessoas fazendo planos, vivendo freneticamente suas vidas, assisto o comportamento delas diante de mim. Lamento, lamento mesmo, não me entendo confesso que não consigo me entender, como não sentir vontade de seguir passos mais longos. Querendo saber o percurso da vida, e onde tudo isso vai parar?  Desde menina me aprisionava a passos lentos, a uma incerteza agonizante, um medo inconfundível de chegar a alguma lugar. Sou uma piada da vida, somos todos piadas?, tudo corre muito rápido, além da própria vida, e sempre parece que raspei e rasquei toda minha coragem, mesmo que ela exista em cada passo, embora nunca sinto que esteja em algum lugar sólido.

-Neste domingo, não estou com vontade de escrever, mais preciso entender os detalhes desse processo de passos de formiga, algo que nem mesmo combina comigo, mas o que combina comigo? O meu corpo não aceita, essa é minha integridade, um passo para muitos processos dentro e fora de mim. Posso optar por não querer me congelar em passos lentos, posso ir além do que sinto e penso. Preservar minha memoria, e não ser igual, ter um objetivo o mais rápido possível -  passos lentos vai sempre de desencontro a tudo que penso, e sou. Mas porque estou em passos de formiga e sem vontade. ?? Minha vida é curta, feita de momentos muito pequenos,  de fragmentos, e isso não combina comigo. Estou a procura de mim mesma, vez enquanto passa algo aqui, vejo algo diferente ali, vejo meus textos. Normalmente estarei na sombra, ou frio, mais quero muito me aquecer, tenho algo útil que me serve como alimento, posso usar  tudo isso para me da vontade e energia que já me foi sugada. Estou eu fora do vento, abaixada e soprando rápido para  acender em mim algo que não vejo aceso a muito tempo. Parece ser gostoso sentir isso.!francamente sinto frio ,até nos ossos.
Me vejo como uma bala pronta a explodir em qualquer lugar, atingir qualquer coisa. Não preciso de cobertura, não tenho luz, só apenas uma simples fogueira, minhas noites são frias, dentro de mim, e quente fora. Em um quarto vazio,  até me vejo ainda jovem, mais essa juventude não me pertence, é uma juventude fascinante que não me é bastante. Não posso deixar de usa-la ao meu favor. Considerando que já estou cansada desse quarto da juventude, eu vou dormir, e preciso não congelar. Odeio dizer isso , mais estou sempre aqui fazendo as mesma coisas.

 Agem feito animais. 

Não posso ser hipócrita, não posso acreditar que os adolescente não respeitam as pessoas, principalmente os pais porque são apenas adolescentes, chegou no topo do limite, o auge da sua rebeldia, é meio assuador a forma que alguns adolescentes tratarem os pais, algo perturbador,inaceitável e sem noção do futuro, e trazendo  todas perspectivas de vida, Ah os adolescentes, um bando de crianças,  que já menstruam e jogam os seus espermas no ralo ,Reclamam dos pais e das escolas em redes sociais,  e estão ai pedindo mais liberdade, justiça, igualdade , Que ótima sociedade está por vir: preguiçosos usando roupas iguais. A falta de respeito com as pessoas que os cercam é esgotante, sufocante, e quando paramos para peguntar qual o sentido desse tão comportamento ridículo.  eles respondem:´É a escola que ensina. Rebeldia não tem nada haver com adolescência,essa pessoa que vos escreve já foi um dia adolescente,com conceitos totalmente diferente,educação com a sociedade que faço parte, e principalmente respeito com os pais, e compromisso com a vida. Alguns adolescentes agem feitos animais. Não consigo me enxergar no comportamento adolescente de hoje em dia., Eles já amam o poder, a autoridade. Sinto uma certa repulsa por adolescentes, e isso girou em torno de mim igual a bola de neve, não querendo nem mesmo me arriscar a ser mamãe novamente, comecei a sentir um certo nojo do ser humano partindo desse ponto. Enfrento uma adolescente todos os dias, e sua rebeldia, é assuadora. Tudo nos adolescente hoje me assusta. Falta de caráter deles, manipuladores e mal educados.Um belo presente para o futuro. Ainda hoje sou como meus pais, para mim eles foram meus Professores . Só que ultimamente tenho me sentido mal e inútil como mãe,  acho que falhado em alguma coisa, fico a me preguntar!! porque tanta rebeldia.? Algumas vezes o comportamento de um adolescente chega no ponto tão difícil que fica complicado lidar com seu comportamento., Me sinto confusa e as vezes angustiada com esse comportamento. A resposta é sempre a mesma., algumas pessoas ao seu redor lhe desrespeita eu posso fazer isso também., Só copiei o exemplo

Uma represa 

Sempre gostei de falar, por horas, e quando a noite cai vejo que não teve as horas, e nem as falas,  e tudo começa novamente, fugir sem solidão é algo distante de mim.. Quero lembranças histórias, eu sempre estive longe de tudo que mais almejo. Não vou chorar, e se fizer vai ser fácil recuperar, esvaziar o coração  faz parte do nosso processo de liberta- se, mesmo que tudo continue do mesmo jeito. 

 Insolamos 

Sinceramente, toda vez que passo algum tempo na internet navegando, ou mesmo conversando com um desconhecido, olhando fotos etc e tal, quando saio me deparo com um mundo,  sinto uma angustia, sensação de perca de tempo, um vazio, me sinto infeliz tento fazer disso uma coisa boa, algo produtivo, me canso logo, Eu ando cansado desse mundo virtual da Internet. Tudo tão frio, tão distante, onde acabamos conhecendo pessoas apenas do mundo virtual e nos isolamos do mundo real, blá blá blá
"Sinto que sou negligente com minha vida real., por isso a cessação de angustia. Sinto que não me tornaria uma pessoa obcecada sem limite, deixando para traz, pessoas, projetos, vida, amores, lazer....para me dedicar a esse mundo obscuro.  Uma conversa real, com pessoas reais, que não estivessem frente uma webcam. Em tantos anos de acesso à Internet devo dizer que nunca ficaria viciada. mais mesmo assim, me assusta , só de saber que só tenho isso para fazer, funciona como uma passa tempo. um divertimento parrelo, que para mim não é nada divertido.Não quero imaginar que minha vida se resumiria nisso aqui, não gosto de imaginar que todos os dias vou eu esta entrando no bate papo para poder falar com alguém, conversar algo que vi, ouvir, e não poder sentir.... Esse mundo virtual esta destruindo as pessoas, estou me destruindo junto também É isso mesmo, não aguento mais esse mundo individualista  são 7 milhões de pessoas, e acho que conheço umas 10 pessoas de verdade . Essa é a bola redonda chamada terra, O Planeta do não te conheço, nem quero te conhecer. 

Tanto tempo passou

Quantas vezes pensei em dizer o que tanto me incomodava, como a distancia, falta de noticias solidão agregada em mim como um carrapato , muitas coisas mudou desde que você se foi, tantas coisas aconteceram com sua ausência  me mantive em silencio, algo que não era percebido , estava no meu suor, olhar, um pesadelo que nunca teria fim... Eu queria muito dizer que tentei tanto não sentir sua falta, quanto tempo perdido, e achei melhor ficar no meu cantinho, e viver o meu silencio, ele é bem maior que o meu eu.

Decadência 

Decadência humana, sentir saudade de quem não sente de você , coisa ruim é sentir isso, sem poder se quer fazer nada para eliminar esse sentimento que vem chega e se aloja em nós  algo que faz sofrer, sufoca, mistura de passado, presente e futuro, me sinto impotente diante da minha saudade, ela manipula minhas noites, meus dias, se  faz presente na solidão, sei que contribuo para esse sentimento, que de nada tem de feio, nem ruim , sentir saudade de lugares situações vivenciadas, não chega ser algo estupido, retirar de nós um sentimento nobre é usar uma borracha e apagar tudo que sentimos . Como minimizar isso dentro de mim sem doer, como faço se isso me sufoca e toma conta de todo meu ser... Como doí sentir saudade do que não se pode ter, tocar ouvir nunca mais. Andei pensando porque sinto tanta saudade, porque me dou a ela, e nada em troca. Não consigo afoga-la em uma pia cheia d`´gua ou queima-la, porque ela esta em absoluto em todos os lugares .. Muitas vezes me deparo com ela sem que  eu possa viver sem ela. Na verdade ninguém sente saudade do que foi ruim, só sentimos saudade de coisas ou pessoas que de alguma forma nos fizeram felizes. Tenho uma estranha mania de sentir saudade de situações não vividas, dos momentos que estão por vim, e que alguns deles nunca virão. Decidida a não sentir saudade, não deixarei minha vida da volta em torno do passado e em momentos deslizava de mim , só bastava um sentimento negativo para isso tudo acabar  dentro de mim. Acho que saudade em mim virou um estofo e que não mais suporto carregar, e não consigo retirar nem mesmo em sonhos. Não sinto paz quando tenho saudade. Ela tira minha paz interior e não consigo me conter no meu exterior que explode e grita tão no meu intimo que sufoca tudo que de mim resta. E, acreditamos que nunca vamos ser esquecidos. Somos  sim, a vida se encarrega de fazer isso. Um dia se alguém perguntar por mim, só é dizer que volto, mais só quando essa saudade se for de mim... Meu nome hoje é saudade.