Passos lentos..

Gostaria  de poder escrever algo legal hoje, ou não..( poderia ser alguma coisa)...
Mas não tenho vontade,
E se tivesse vontade, não tinha tempo,
E mesmo se tivesse tempo, não tinha palavras. Estou em silêncio...Tudo estava tão bem até ontem..o silencio não fazia parte da minha vida, hoje faz...quero esquecer esse dia...

E vou permanecer calado na terra dos culpados,( me sinto culpada por tudo que deu errado).
E assim vou vivendo o silêncio dos condenados.Perdi toda a vontade de tudo,perdi a vontade de falar,perdi e estou perdida.

Admito, sou culpada, Culpada de amar, culpada de não cuidar de tudo que amo...Agora descanso minha mente, para que amanha eu posso poder gritar, escrever  e dizer para mim mesma valeu apena... Hoje estou sem força, me sinto fraca, e tudo caminha em ´passos lentos.Não sinto vontade de comer, dormir, andar, falar ...nada. ( Justamente por me sentir culpada).
Não temos de ter medo de tentar. É através das tentativas que vamos fazendo que aprendemos. E a vida é feita de aprendizagem, da nossa aprendizagem. Não podemos aprender pelos erros dos outros, temos de aprender com os nossos.Nunca deixamos de aprender. Nem nunca deixamos de errar... então porque haveremos de deixar de tentar?Quero deixar tudo para traz e começar do zero. Esse zero me deu um sensação de vazio.O ser humano precisa passar por essa etapa na vida, seja ele rico ou pobre, forte ou fraco não importa. Hoje eu sou isso aqui.


Quero tentar escrever uma nova história, pode até não da certo, mais terei gravada na mente que pelo menos tentei..quero ser feliz!! Fazendo os outros felizes, só isso já valeria apena. Mudar.

Liberdade

O meu mundo ficou tão difícil e pesado que precisava de algo ou alguma coisa que me ajudasse. Até que conheci a “gratificação imediata” e o “alívio imediato”: A manias que hoje trago comigo... A partir daí aconteceu o que acontece com um dependente. Não larguei mais! Foram 18 anos tentando do MEU JEITO encontrar a tal “liberdade”.
Então, o que é liberdade? Sinceramente não sei dizer bem o que seja liberdade!!Nesses dias passei em frente ao presidio, e sinceramente falei com voz alta, é MUITO BOM TER LIBERDADE...
O conceito de liberdade é: autonomia de escolha,ainda hoje não sinto isso muito na sociendade que vivo... Ato pelo qual se deve responder e responsabilizar-se. 
Pronto, está aí a questão por onde eu deixava muito a desejar:Respirar a liberdade. Se existia uma coisa nas minhas ações era falta de compromisso com minha liberdade. 
O ato livre é necessariamente um ato pelo qual tenho que assumir as conseqüências de minhas ações e omissões. A liberdade não é alguma coisa que é dada, resulta da ação. É uma árdua tarefa cujos desafios não são fáceis. Ganhei a minha liberdade aos 15 anos, e exatamente ao 15 não sabia fazer nada coma ela...quero dizer lidar com ela..
E hoje, o que entendo por liberdade? 
Liberdade não aprisiona, liberta! A liberdade tem que seguir um caminho, onde as escolhas movam ações que melhorem e acrescentem sempre na maneira como vou me relacionar comigo, com o outro e com um Poder Maior. Sim, um Poder Maior do que eu e minha doença!é nesses dias fui chamda de doente mental!!  
Não tenho que fazer o mundo entender a minha liberdade, tenho que me adaptar ao mundo de uma maneira responsável para que não perca a minha liberdade. 
  As decisões continuam sendo minhas, a diferença é que essas decisões seguem um caminho sólido, um caminho de princípios espirituais onde a base é através da honestidade, mente aberta e boa vontade. Bem diferente de vinte quatro horas atrás onde buscava liberdade no orgulho, imposições e julgamentos. 
Hoje tenho uma série de liberdades... A liberdade de não ser mais um escravo do álcool e da droga, liberdade de não sentir medo das pessoas, liberdade de ouvir e ser ouvido, liberdade de chorar e sorrir, liberdade de amar e ser amado, liberdade de rezar e ter a certeza que DEUS está me ouvindo!
Deixo aqui a minha sugestão: acredite é possível! 
Hoje tenho um compromisso de amor com a vida, e o de tentar ajudar aqueles desejam: se perceber, se encontrar e se amar como verdadeira fonte de riqueza.
Estou tentando acreditar nisso...
Sou exatamente do tamanho de todo ser humano.
E por acreditar perdi o medo de dizer, de falar, participar e até de cometer enganos.
E se errar?
Não estou sozinho, peço ajuda... Agora tenho essa liberdade!!!

Só por hoje!

Botas de couro.

Naturalmente fui perdendo a disposição pra ficar triste, mesmo que seja só de vez em quando, e  para pagar o preço por felicidades emprestadas, aquelas que, dura algumas horas e se vão ( reunião familiar),  Metaforicamente, lógico. o tempo passou para o meu coração, e ele ficou comodista, não tem mais encanto por flechas, foge delas com medo da picada. Uma hemorragia a essa altura da vida pode ser fatal.
Não  quero mais  ansiedade,  insegurança . Não quero mais borboletas no estômago, a náusea cantarolando; Não quero mais esse estado de graça que, ao menor temporal, nos deixa em petição de miséria existencial, por alguns instantes, e as vezes nos faz sentir-se viva.
Me nego  vagar pelo deserto, nada de comportar-me como uma sobrevivente, diante de grosserias e descasos, groseirias  do vento  batendo em minha janela, da porta que não para de bater, do son do vinho que insistentemente escuta alto. Mesmo assim não desejo  cobrar que o vento pare, que a porta não bata, e muito menos que o son do vinho tenha um botão de menos.. não vou  exigir o que quer que seja; o que vier terá de vir naturalmente como deve ser,o sol que bilha dinte da  janela..e o pássaro que visita minha sala..- Abro mão de dançar na chuva em pleno verão,. Desisto da insana sensação de amar para sempre, para sempre não existe'' 
Um motivo para se   manter o sorriso, já me é bastante.... quero  a clareza  nos gestos e a verdade com suas botas de couro... chega de pantufas de seda... Quero a embriaguez do vinho e os olhos fechados para as viagens mais longas; quero a certeza de que tenho os pés fixos , por isso não vou cair a qualquer momento. Chega de vertiginosas derrapagens. O que é aceitável  é um inevitável tropeço da minha parte.
Virei muitas páginas, rasguei outras tantas e recomecei um novo enredo.Vou me voltar para leitura, assim escreverei melhor...dizem quem ler muito escreve bem.  A alma protegida das tempestades e o corpo quase pronto para ser apenas um corpo.Pode morrer a poesia, não posso pedir que fique se já não tenho como alimentá-la. Só não quero perder a vontade de acordar todas as manhãs, nem a sensação de que a vida pode recomeçar a cada dia. A universidade me espera.

  

Tomar decisões

 Dessa vez realmente eu desapareci mesmo!!rsr. É que tem coisas na vida que acontecem de forma inesperada,e a gente tem que tomar decisões rápidas e muitas vezes  arriscar. Tive que  me mudar, então já da para imaginar a   bagunça e a correria (tanto física, como psicológica),  e depois tive que fazer uma arrumação toda novamente, arruma e desarruma....e realmente estava dífícil ,,atualizar o blog. Mas com calma as coisas vão se ajeitando e eu me organizando.

Me sinto muito mau no momento, tem horas que é preciso tomar decisões difíceis, decisões que vão machucar outra pessoa, que vão magoar alguém que você não deseja magoar, mais essas decisões podem mudar o ruma da sua vida, será que existe alguma maneira de dizer algo muito triste pra alguém que você goste muito sem magoá-lo ?
Já magoei muitas pessoas de diversas formas, e hoje tenho que tomar muito cuidado para isso não mais acontecer, estou tentado me preservar de muitas coisas...e principalmente de magoar a se mesma.
É preciso saber usar as palavras, e tentar de certa forma encontra compreensão nas pessoas..  mais vai ..Então de certa forma preciso correr o risco..